躁鬱主婦日記

アダルトチルドレン、双極性障害。漫画家になった。

不安感・人の恋愛が大嫌い

もはや双極性障害のせいなのか、自分自身の性格の問題なのかわからない(毎回)けど、本当に猜疑心が強い。

 

人に親切にしてもらうと怖くなる。何も関係のない過去を引っ張り出してきて申し訳なくなったり、何も関係のないことを引っ張り出してきて、ずーっとブチキレていたりする。

 

最近はなんとなく薬を飲まない日もあったからそれもよくなかったかもしれない。なんで数ヶ月も前に言われた一言が心に引っ掛かり続けるのか。とりあえず薬を飲んだ。

 

昨日少し久しぶりに会う友達と会ったけれど、その子は美意識も高いし、自分の意見もはっきりと持った子だから、好きな子なんだけど、楽しんでもらえてるのかわからなくて怖かった。

 

Aがやたらと「女友達と遊びたい」というから、久しぶりに女友達が遊びに来てくれてよかったね、と思っていたらAはずっと会話にも参加せずに昔一度読んだ漫画を読んでいるし、正直いやだった。いや、私の女友達と深く関わる方がおかしいのかもしれないけど、学校も一緒の子だし、話題ないわけじゃないのに。

 

Aはなんで何度も何度も「女子と遊びたい」というんだろう。もううんざりだ。

 

生理中なのもあって本当に細かいことで心が波立つ。自分の思考の止まらなさが怖い。

 

Aにはもうこういう細かい心の機微を言えない。「正面から向き合っていたら壊れてしまう」「毎回似たようなことで悩んでいる」と言われて、私も求めても欲しい反応を得られないと分かっているから、我慢するしかない。

 

私は人の幸せを祝えない。祝えなくたっていいじゃないか。いったい何が悪いのか。

 

私は自分は結婚をしておきながら、他人が恋愛をして付き合うという行為が気持ち悪くて仕方ない。でもそれでいいじゃないか。誰かにそのことを言えば、きっと否定されるだろうが、私が勝手にそう思っている分には、自分でわざわざ否定する必要はない。

 

人の幸せが嫌いだ。祝うほど余裕はない。

 

私は結婚を人に祝ってもらった。式こそあげなかったが、仲のいい子たちはみんな祝いに来てくれた。私も仲のいい子たちにはそんなことは思わない。

 

問題は大して関係のない人たちのことだ。なんでこんなにこのことを考えてしまうんだろう。人づてに聞く、そこまで関係のない人々の恋愛事情。どうしてもだめなのだ、早く別れてしまえと思う。なんでそこまで強く異常なことを考えるのか、自分でもわからない。ただ異常だということはわかる。私がどう考えようが私の自由なのは間違いないのだが。

 

親から聞いた浮気話のせいだろうか?いや、それのせいにはしたくない。もう親のことは関係ない。そう思いたい。

 

他人の恋愛を素晴らしいと本当に心からそう思っている人はたくさんいる。そんなにいいものじゃない。動物だから、寂しいから、欲求があるから、相手が欲しいから。

 

私は本当に申し訳ないけど妊婦とその夫のセットを見るのも苦手だ。その男がその女を孕ませて、その男の子供が腹の中に入っていることが丸見えで。気持ちが悪い。

 

やっぱり私には子供を産むのは無理だ。あんなにみっともないこと、できない。自分の分身のような存在を愛せない。自分が嫌いだ。

 

最近初めて、人生をやり直したいってこういう気分なのかと思った。生まれる前から。専門学生時代からでもいい。就職からでもいい。今の私を消し去りたい。でも「今の私を消し去りたい」という願望は中学時代からあったように思う。

 

どうせ簡単に死ねはしない。

 

双極性障害で働けもしない。人のことは信頼できない。私はやりたいことも趣味もない。こんなに自由なのに、お金もない。閉塞感が私をこういう考えに駆り立てるのか、わからない。

 

とりあえず今日から、1日に1時間くらいは散歩でもしようかと思う。

 

生理のたびにこんな気持ちになっていてはやってられない。閉経したい。