定まらない日記

主婦。アダルトチルドレン、双極性障害。

さみしい

最近Aとあまり噛み合っていない。前のようなラブラブ感がない。

 

仕方ない、Aは平日は10時とか11時まで働いて、帰って来たら自分の好きなゲームをして、お風呂に入って寝る。これが平日のルーティーン、夜の11時に帰って来ても私に対して不機嫌で当たるようなことはしないし、そこはとても人間ができているなと思う。

 

でも仕事と、ペットと、ゲームと、Aを構成しているのは今それだけのような気がする。

 

私は毎日お弁当を作り、洗濯物をし、掃除をして暮らしている、病院の予約を取ったり、Aのものを整頓したり、ウェディングフォトの予約の電話も私が全部やった。

 

主婦になってみて気づいたことで、Aに同じことを気づいてもらうことはとても難しいけど、家の中の家事をやりつつ、自分も三食ごはんを食べて、その時使った食器はいちいち洗う、夕方には洗濯物を取り込む、などのことをしていたら、食材の買い物は絶対昼間にする必要があるし、できるだけ安いスーパーに行って…とかしていたら、そんなにのんびりしている時間はないのだ、主婦って。

 

これに子育てという業務が入ったらなおのこと大変だろうと思う。1人で全部やったらストレスで破裂すると思う。

 

ただでさえ、言い訳したくはないけど私には持病があって、調子の良くない日は外に出るのも辛い。家事だって頑張ってやっているほうだと思う。でもAにはそれが3割くらいしか伝わっていない。

 

Aは最近、私のお小言を耳に入れなくなってきた、「はいはい」「また言ってるよ」そういう感じ。これではまるで私はAの母親ではないか。でも、私には外の世界に出て行く余裕がない。ただ友達と遊んだだけで体調を崩してしまう。悲しい。

 

私が不安になったりすると、最近Aは適当に抱きしめれば落ち着くだろうと言わんばかりに私を押さえつける。悲しい。私に必要なものはそれじゃないのに。

 

結婚する前のAは違った。多分「Kという病気で実家との折り合いも悪く、自分しか頼れるところのない彼女を、助けてあげる方法は結婚」みたいな熱にうかされていたのではないかと思う。

 

今は仕事で疲れているし、他の友人たちとの付き合いもあるし、私だってAを支えなければならない立ち位置。

 

でも睡眠薬が効いていてめちゃくちゃ眠いのにどうしても眠ることができない軽躁のとき「どうして夜に寝ないの?」と言われたり、

 

寝ている間に暑くて布団を蹴っ飛ばして寝ていたらしく、それが原因で腹痛に苦しんでいた時も「布団をかけないで寝てたのにお腹痛いって言われても同情できない」と言われたり。

 

さみしい。いいじゃん、あったかくして寝なね、とかで。さみしい。

 

もっと私に外の世界があったら、気持ちを切り替えられて今日はこんなこともあんなこともあったし、Aは疲れてるんだな、許してあげなくちゃ、とか思えるのかもしれないけど、最近はずっとそうで。

 

私はやっぱり、彼の母親になってしまったのだろうか?病気のことは調子が良ければそれで良くて、悪い時はどうでもよくなってしまったんだろうか。

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