定まらない日記

主婦。アダルトチルドレン、双極性障害。

遠くに逃げたい

朝起きて日光を浴びている。

 

ほんのすこし人から否定されたことが頭の中でぐるぐる思い出されてどうして自分はこんなにダメなんだろうと思う。

 

昨日お風呂上りにリアルタイムで観られなかったドラマを見ていたらAが寝ると言って、「明日見なよ」と言ったので隣の部屋に移動して最後まで見たら、Aが「キレそう」とツイッターでつぶやいていた。

 

Aが一緒に暮らすお父さんに、私の実家に挨拶に行ったこと、結婚することを報告したのだけど、お父さんは「お前に自由にさせすぎたかな」と言ったらしい。

 

なんだろ、たったそれだけのことなんだけど今すぐここから逃げ出したい気持ちでいっぱい。でも行きたいところも行けるところも思いつかない。毎日、今日はどこか散歩に出ようかなと思う。でも散歩したいところなんてどこにもない。

 

母がこのあいだ、私の結婚資金のためにためてくれていたお金が入った通帳が手元にあって、だいたい30万くらい入っている。

 

逃げたい。せっかく結婚のためにためてくれていたお金なのに、ここからも実家からも逃げるためだけに使ってしまいそう。

 

このブログにひたすら自分の気持ちを綴っていくことしかできないし、それを誰かが見ていてくれていることもわかってるんだけど、私は自分のこと誰にも話せない、私の気持ちを背負ったりたらみんなつぶれてしまうから言えない。でも多分みんなそうだよね。みんな辛いよね。

 

でもそのみんなっていったいどこにいるんだろう。Aに冷たくされたらそれだけで私の人付き合いなんておしまいじゃないか。たまに会う友達がいたって、健康で若い20代に私の気持ちなんかわからないよ。

 

もうなんでもいいからここから逃げたい。死にたい。

 

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