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定まらない日記

身の回りのことを書きます。アダルトチルドレン、双極性障害。

よしなしごと

このブログになるべく正直に自分の気持ちを書いていることで人との付き合い方とか、話する時にどう進めていけばいいのかとかに迷いがなくなってきた気がする。

 

自分がどう思ってるのかわからない部分が多すぎて、自分の意見を言ってる風で言えてない人になっていたんだと思う。好きなもの好きっていうのこわかった。否定されたらほんとに悲しかったから。

 

自分の持つ意見がこうだから、感情に理由があるということをちゃんと把握するのが23歳って遅くないか〜とは思う。

 

なんでかわからないけど知らない人や初対面の人が話しやすい人と思ってくれてか気を使ってくれてか、どっちもだろうけどちゃんと話ができる。少し前まではまじで誰も話しかけてこなかった。雰囲気とかの問題なのかな?結構不思議なくらい知らない人に話しかけられる。よく行くお店の人とか。

 

髪の毛染めてちょっと愉快そうな見た目になったからってのも大きいかなあ?

 

あとなんか、口から割とすぐに「すごい!」とか「きれい!」とかが出てくるようになった。若い女の子みたいだ。私はまあまあ若い女の子だが。

 

合コンさしすせそ?媚びは使えるうちに使ったほうがいいのはまず間違いない。ちゃんと興味のある部分を見つけて褒めれば相手にも伝わるよなって思う。

 

単純に双極性障害の調子がいい日にお外に出かけているから?まあなんにせよいいことはいいことですね

 

頭が痛くって眠れない。肩こりもひどいっす。鬱入ってると思う。つらいなあ。楽しい良かったことをたくさん思い出そうとしてる。昨日もちゃんと朝日を20分くらいベランダに向かって座ってあびたんだけどなー。

 

あと今日軽く調べてわかったんだけど風邪を引く前みたいな悪寒がしょっちゅうあるの、ストレス性のものかも。ただでさえ寒気が原因で膀胱炎にめちゃくちゃなりやすかったから、栄養ドリンクを毎日飲んで膀胱炎になりづらい体目指してたんだけど、寒気だけがなくならないの変だなって思ってたんだよねー。膀胱炎になる癖は治った?んだけども。いやほんとおむつしながら働くの悲惨ですからね。。

 

悪寒があるときは、布団にたくさんくるまっても寒くて、歩いているときもうっかり漏らしそうで変な姿勢になったりもして。一歩一歩が小さくちょぼちょぼしか歩けなくて、足腰悪い老人みたいなことになってて大変不便だった。体温だいじ〜・・・。

 

自律神経のせいもあるらしい。確かに昼夜逆転して引きこもってるからな〜。どの文章見ても、やっぱり毎日の生活を整えましょう、みたいなことが1番だって書いてあって。家族がそれのサポートを本気でしてくれる気あるんなら頼ってみるべきかとも思う。でもなあ、あんなきっついメールきちゃうとなあ。どうせ病床の私に何時間もまた説教するでしょ多分。。とかなんとか。はー。会ったら色々な心配事が霧散するだろうと思ってる、でも疑う気持ち、怖い気持ちは多分取れない。

 

どーしたらいいんだ・・・。病気の自分が考えなきゃいけないことなのかなあ。

 

頭からっぽにする時間が全然とれない。寝てる時間もなんかよくわからない夢を見て少し疲れてる。Aは「結婚しても俺たちの関係は大して変わんないよ、一緒に生きてけるよ」って言ってくれて、それがどんなにありがたいことか分かってる。

 

恋人が精神を病んだら、それでも一緒にいるか、無理だと諦めて別れるか。Aは迷わなかった。いや、迷ったかもしれない。でも全然その点で悩むそぶりを私に見せなかったんですよね、驚くよ。

 

Aの人間ができてるっていうよりも、Aの男としての意地、人として守らなきゃいけないプライドとか、そういうものが自然に私と一緒にいることを選ばせてるんじゃ?と思う。もちろん私に対する恋愛感情、慣れ親しんだ私への愛着、私の親から守りたい、そんなものもないまぜで。でもそれ以上にAは優しい人なんだよね。そしてA自身が優しい人であろうと思っているんだろうな。そんなAだから私は四年近くもずっと似たようなテンションで好きでいられる。

 

何か変化に目をつぶろうとしてないかとか、不安なことがあってもすぐAに言うようにしている。Aはちゃんと話を聞いて返事をしてくれる。Aは自分の気持ちもかなりストレートに言うし、私のことも考えてくれる。今のところ、結婚相手として、パートナーとして彼に過不足はない。

 

私も少しでもAに日常の中から何か返せるように、お弁当を作ったり、朝ごはんになる物を用意したり、洗濯したりとそういうことをサポートしているつもりだ。

 

この同棲生活がおままごとの域を出ていないのはわかっている。彼のお義父さんと暮らしているから家賃などなどはAが家に入れる四万円以外は甘えてしまっている。

 

それを思うとどんなに嫌でも実家で療養したほうがいいのでは、それもわかる。

 

でもAのためになるであろう、Aのために何かしてあげたい、という大切な気持ちさえなくなってしまったら、私は実家で何をしたらいいんだろう?

 

答えはもう出てる、私はここでAと暮らしていたい。家のことは無視していたい。それは悪いことだと思う自分が確かにいるし、家族には今後も責められるだろうなあ。あはは。しんど〜。自分の選択は背負わなければいけませんね。

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