定まらない日記

主婦。アダルトチルドレン、双極性障害。

居場所がインスタント

私を必要としてくれる場所なんて本当にあるのかな

 

私が私のこと必要としてないなって思うとき多い。誰かに必要とされてもすごく虚しい。私に本当に必要なのは誰なのかよくわからなくなってくる

 

Aは私のことを本当に好きでいてくれてると思うし、Aと一緒にいると楽だし、それでいいと思う気持ち。Aに昨日母の浮気の話をまたしたら「浮気するくらいなら離婚してからしろ」とか言ってた。その貞操観念の固さ、私もそう思ってた時期もあった。お母さんはお母さんで、お父さんが男としてだめだったからそれですごく苦しんだから、彼氏に関しては仕方ない、外で幸せになってるならそれでいいと私は思ってたから。

 

Aもいつか何人も浮気してる人たちを目の当たりにして、そのたびに嫌悪感を抱いたり話を聞いたりしながら、それでも浮気を憎み続けるか少し許せるようになるかそこはもうわかんない。

 

でも彼にはそういう頑なさが普段から少なからずあって、私は普段Aが嫌がりそうなことは極力口にしない。もめたくないから、喧嘩するとものすごく消耗するから、Aが大切だから。もちろん私もAと似たところが頑固だから気持ちはわかるから。Aが言ったことに口答えもしない。本音は違うところにあったとしても。

 

ときどきその頑固さがいつか私に向いた時がすごく恐かったりする。今のお母さんみたいに、不必要に強い言葉を使ってきたり、そのあと感動系の話で懐柔しようとしてきたり、言い方が悪いかね。お母さんだって優しくて私のことを愛してくれていたからああなったのであって、愛は怖いよ。

 

そうやって少しずつ考えがズレていって、最終的に取り返しのつかないことになってサヨナラしちゃうんじゃないかなって、そんなことを最近はよく考える。

 

誰と一緒にいようとこの不安をぬぐうことはできない。だから私のことを愛してくれる人と一緒にいたほうがいいんだ。私といると癒されるっていうならそれでいいんだ。

 

でも取り返しのつかないことになるくらいだったら私が先に消えたい。相手に死ぬほど悲しい思いをさせて、おかあさんみたいになってしまうのが先にわかってても、消えたい。次は行くところがないから、そうなったらほんとに死ぬ場所を探しに出ようと思う。

 

友達はいいよね、疎遠になれるから。また会った時のテンションで距離測れるし。2度と会えないし会わない人を友達と思い続けるのもどうかと思うけど、たまに転校する前の小学校の頃の友達とか、そういうのを思い出す。

 

友達はいいよねって言ったけど、また友達は友達でやっかいか。

 

こういうときに「人間むいてないな」って思うけど、「人間むいてない」とか言い出す奴はきらい。だから言わない。人間をやるのはむいてるかむいてないかじゃない。

 

なんでこんなにひとりぼっちなんだろう。みんなそうだよね、じゃあひとりぼっちであることの自覚がなぜこんなにも強すぎる人間になってしまったんだろう。