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定まらない日記

身の回りのことを書きます。アダルトチルドレン、双極性障害。

社会

私の恋人、A

いまのアルバイトが倉庫作業なんだけど、その倉庫があまりに寒くて、私物持ち込みも禁止でブランケットとか持ち込めず、治っても治っても膀胱炎がぶりかえすのでトイレに通い詰めで、ついに来月からのお仕事は紹介できませんと言われてしまったので、またニートに逆戻りです。体弱い。なにかまた仕事探さないと…。暖かいところじゃないと無理だな。紙おむつ履いてでも働いた方が良かったかね。

 

これ2日前に言われたんだけどちょっとぽかーんとしてしまってすぐにはブログには書けなかった。どうしよう。病院に行かなかったのもなんかもう行く気しなかったからっていうのもある。

 

Aにはそのことすぐ言ったんだけど「じゃあお弁当作ってね」って、家に帰ってきてからも私が落ち込んでると思ってグミとかジュースとか、自分もお金ないのに買ってきてくれたんだけど、やっぱりお金のなさが彼を苦しめるらしく、意地悪されたり(冷水のシャワーをかけられて温度確認させられたり)髪型がメレブみたいとかディスられた。

 

昨日、Aが帰ってきてから「もうなんか意味ないんじゃないかと思って病院に行かなかった、明日美容院予約したからメレブは卒業する」とか言ったんだけど、病院に行かなかったことでAの機嫌が悪くなってしまった。「こんな生活をずっと続けて行く気はない」「たまには2人で焼肉とか食べたい」とナーバスになって、「すごく悲しいから気持ちを落ち着けてるんだ」と寝る時間になってもいつまでもツイッターを見たり、私の靴下をむりやり脱がしたりした。

 

私は「私が病院にかよわなくなったほうが喜ぶと思ったのに」と言ったら、「ただ行くのがおっくうになっただけでしょ」と言われて、Aがずっと眠れずにため息をついていたので空気が重たくて、どうせ私も眠れないからいいやと思って布団を飛び出してAの弁当を詰めた。

 

私が全部悪い。Aは私の生活費を半分くらい負担してるから幸せになれないのだ。それでもAは私と離れようとしないし結婚までしようと思ってる。私は自分の家族にもAの家族にも迷惑をかけている。本当は別れた方がいい。主に周りが、私をAから引き離すべきなのだ。誰もそれをしない。私もAと自分から離れることなんて今は考えられない。まともに仕事したら、できたら変わると思う。いままでみたいに仕事に行けなくなったりしなければ。できるか?やれよそのくらい。まともな人はみんなそれをやってるのに。

 

今日みたいにどこにも居場所がない気分のとき、いつも自分を責めるだけ責めてそれで終わってしまうのだ。Aと離れたくないのならそれなりに努力しなくちゃいけない。

 

昨日見たツイートが完全に自分のことで、本当に死にたくなったけど引用する。

私は私、個性、理解して、没個性パンピーいらん。みたいな人な、めっちゃ分かるけど、実はそれ押し付けって言うんよね。自分が一番されたくない事を他人にしてるんよ。 組織として動かなあかん時は他人のせいにせんと、まずルールに従ってやるべき事やってから、自分の個性アピールしぃや。

私にはこう見えるんです、こう感じるんです、これが正解だと思うんです。 うん、わかるねん、でも評価は他人が決めるもの。だから自分でする評価は「自己評価」っていう別の言葉になる。それが社会。ワガママと芯を通すって違う。 これをほんまに伝えたい人にはなかなか伝わらんけどな。

まぁ「正論」と「本人にとっての正解」は違うからケースバイケースやし、自分で頭打たなわからんし、頭打っても気付かんのもおるし、現実を妄想で捻じ曲げる奴もおる。 要はケジメ付けろって言いたいだけ。遊んでも悪い事しても別に責めへんけど、すべき事やってからしろって話。

わかったわかった。個性的に生きて、同じ価値観の人と傷の舐め合いをして、目先の事だけ楽しんで、根本的な解決法を全て無視して、社会にハブられて、世界を恨んで死んだらええ。 

 社会の人間が怖い。どうせわかってもらえない。死にたい。ぜーーーーーーんぶ逃げ。