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定まらない日記

身の回りのことを書きます。アダルトチルドレン、双極性障害。

自分のこと嫌いになるのもう飽きたよ

考え方の話

他人を妬ましく思ったり憎く思ったり、そういうふうに考えてしまった自分の醜さに苦しむ日々を今年はずーーーっと送ってきたんですが、朗報です。飽きてきました。そしてすこしずつどうでもよくなってきた。

やっぱりfacebookの投稿とか見てるとまーーモヤることも非常に多いし、同時にみんないちいちこんなどうでもいいこと更新しててウケるなwという感覚です。

ただただ憎しみしかわかなかった数ヶ月前よりかは随分、マシになったというか、いちいち他人の生活をものさしにして自分を無駄にすり減らす回数は減ったかなと。

 

でも今月末は精神科行くけど。

仕事も休みすぎたのでクビになりました。むしろホッとしている。いる人たちみんないい人だったと思う。私はやっぱり我慢が足りない人なのね。

 

どうしても他の人と関わる際に自分の歪んだ思考が一定のルールを作ってしまって、この人が今言ったことは嫌味のニュアンスを含んでいるんじゃないかとか、自分の本当のことを言ったら受け入れてもらえないだろうとか、(まあこれは実際あることだから警戒しておいて損はないけれども)私は今ここで笑う資格が無いと思ったりとかして、割と常に心が忙しくなってしまうのだよね、そして自分からどんどん閉じてしまう。

もう随分この閉じてしまうクセのことについて考えたし悩んだし、アダルトチルドレンの話にも辿り着けたし、ひきこもりでニートでどうしようもない奴だけど、もうこれが私の性格なんだって受け入れるしか無いのかもしれないなーと考える。

 

いろんなとこで色んな文章読んで、こういう考え方なのもどうしようもないのも別に知り合いにいないだけで、決して自分だけじゃ無いってことはわかったし。

もちろん自分だけじゃなかったんだ、っていう特別な自分じゃなかったことへの絶望感もあった。今でもたまにある。

 

というか何故この1ヶ月くらいでこのくらいに心が落ち着いたのが割とふしぎ。死にたいなってカジュアルに思うことはやめらんないんだけど。自分の中でもやもやしすぎて文章にもどこから起こしていいかわかんないな、という感覚がけっこう続いてたのに、なんだか急に大丈夫になって、また生理前のアレだったのか?何週間かでも働いたのがよかったのかな。

 

自分ひとりでいる時間が長すぎたんだろうね、私は。まだ引き返せるところにいるだけツイてる。家出したときはやっと自分のために生きられるって思ったのに、私にやりたいことなんて本当はいっこもなくて、ただ好いて好かれた人と浮かれて暮らしていたかった。私は今まで家族のことで充分がんばっていたと思うし、もう頑張りたくなんてなかったんだよ、単純に。

でもみんな死ぬまでがんばって働いたりなんだりかんだりしてるのね。ちょっと信じられなかったし、「みんな」より私は不幸なつもりで生きてたから、ちょっと休んだっていいだろうと、そのくらい気楽だった。

でもそろそろ本当にだめだね。やりたいことを探したいとか言っている場合じゃない。もちろん、やりたいことができるようにやってみなくちゃいけないんだけど。

本当は○○しなくちゃいけない、なんてことはなくて、私が勝手に他人のものさしでみて自分の人生の合っていないところを一般化しておきたいだけなんだなあ。

 

おとといくらいに何故か焦ってしまってコンビニでJJを初めて買ったんだけど、どっこも私の人生にフィットしてなくて、一般的な25歳くらいの人生ってこうなのか!?と思ったりしちゃった。でも雑誌なんだから身近風な理想の姿を描いてるにきまってて、でも私23歳引きこもりってまあアウトローだよな、JJのレールに乗れる人間もいれば乗れない人間もいる、私は乗れない人間なんだ、と妙に納得したりもした。

やっぱり、昔雑誌を読んだ時よりもずっと胸がいやなザワザワに支配されるけど。

 

私はネガティブがベースの人間で、もうそこは仕方ない、仕方ないんだ。ポジティブな人に比べたら生きるのが多少つらく感じられてしまうかもしれないし、ネガティブのブームはもう3年前くらいに去ってしまって、(そんなブームなかったかもしれない)もうこの思考は流行らなくて、アングラ文化だと思っていたものがどんどん表に出てきてポジに支配されていっても、それでも私はそれに迎合できずおぞましいと思ってしまうほうの人間で、だから、それでもそれなりに面白おかしく生きないともう今息をしている意味もわかんなくなって、毎日食べて、寝て、そして死ぬ…だったらもう今すぐ死んだって世の中の質量はなんにも変わんないんじゃないの?みたいな。みたいな…

 

退屈に殺されてしまうからみんな恋をしたりするんだろうなあ、とぼんやり思う。何者でもない自分をなにがしかに変えてくれるような気持ちがするから、恋は。

恋人Aとの付き合いは順調だけどもう何者でもない自分をなにがしかに変えてくれる機能をとっくに失っていて、結局どこまでいっても自分の問題は自分で解決しろということなのですね!アーヤレヤレ。もう飽きたよ。

まあ現状最底辺な私が変わることなんて、すでに人生順風満帆な方々が変わるよりカンタンなことじゃなかろうか、とも思うんだけど。思考がうるさい。

 

とにかく精神科行ってお医者さんにアダルトチルドレンでどうしようもないんですけど何からはじめたらよくなりますかねって聞こう。常に自分の思ったことをかたわらで否定する私の考え方も、しんどすぎて。あーまた思っちゃった、って毎回思うくらいなら受け入れるしかないのかな。それがカンタンにできないんですよね。