躁鬱ぬるま湯日記

2016年11月に双極性障害の診断を受けました。最近は症状も落ち着いているので、緩めの精神疾患日記です。

雑記

さびしい

最近は睡眠時間が長め。 昨日も夕方の4時まで眠って、起きてご飯食べて、また3時間眠って、今この時間に起きてしまっている。 最近不安感がやたら強いので本当はもっともっと眠ってたい。 バイト始めたことと全く関係がないわけじゃないと思っている。生きて…

共感コミュニティきもすぎ問題

どうしてそんな湿っぽいコミュニケーションしか取れないのかなーと思ってしまうことが最近多い。 自分の思ったことひとつひとつに他人からの感想もらわないと生きていけないんすかね? まあこのブログもコメント欄開放すればすぐそんな有様になるのかもしれ…

とくになにもなし

もう私の人生はだめかもしれないと思いながら生きている。 それ自体は珍しいことでもなんでもない。多分誰もが感じていることで、とかくこの世は生きづらい。 じゃあ生きやすさってなんだろう。それは自分で獲得していくことだと思う。私は努力を怠っている…

辛くも苦しくもない

勢いで夫にものすごい剣幕でブチキレてしまったので謝ったが、雰囲気は悪いままだ。 悪いというか、もうお互いにお互いのことをどうでもいいなと思ってるというか。私は彼を支えることはできていない。ただのお荷物。 どうすればこの状況を打破できるかとか…

色々と自己管理。

お医者さんに処方してもらった眠剤、全く効きません。今週末病院行くから相談できるけど…。 生理前だからか変な汗をたくさんかく。のども渇く。中医学的にはオレンジとか摂取したほうがいいらしい。オレンジわざわざ買わないけど…考えてみるかあ。 筋トレを…

夜型生活も悪いんだけどさ…

私が夜型生活送ってしまってるのは悪いんだけどもさ…。 昨日夜?ってか3時半くらいにトイレ行ったら、床とマットがびしょ濡れで。水漏れもしてないし、濡れてる場所が点々としてるし…。 どう考えてもお義父さんのおしっこだったんだよね…ふんづけてしまった…

記事カテゴリーに分けました

普通に時間が有り余っていたので1時間くらいかけてブログ記事をカテゴリ分けしました。多少読みやすくなったのかな?オススメは「考え方の話」かなあ、読み応え的に。 それ以外は鬱々としていて読んでも面白くはないです。いや、考え方の話もそこまで面白く…

悠々自適

夫だけ実家に帰って、一緒に暮らしてるお義父さんもゴルフに行って遠出してるので、1人で悠々自適。 ていうか、普段と何も変わらないんだけど。 1人で部屋にこもって絵を描いたりネットサーフィンしてるだけ。なのにどうしてこんなに気が楽なんだろう、1人サ…

ひとに褒めて欲しい

双極性障害で部屋にこもってて何言ってんだという話なんだけど、 とにかく人に褒められたい…認めてもらいたい… 中学、高校とずっと絵を描いてるだけで周りからチヤホヤされるのにすっかり慣れてしまっていた私は、専門学校でデザインを学んでいくうちに自分…

お金の管理

今月はお金使いがどうやら荒かったようで。 どうやら、というのは、なんでこんなに今月お金が無かったのかわからなくって。今月の3日の時点で使えるお金が8000円しか無くて、すごく困ったんだけど、どうしてもなんでここまでお金がなくなったのかわかんなく…

就活か子育てか

い夫には悪いけど夫の稼ぎだけじゃカツカツで、やっていけないのはもうわかってて、子育てだけに集中できないんなら私も働くしかない。そもそも子供産むのも不安だけどね。 夫も居て病気に理解ある家族がいて、他の精神障害のある人より恵まれてるよ、私は。…

はあ…

金がないから追い詰められてるってのもあるだろうけど、 なんか…組織には絶対働きアリと働かないアリが一定の比率で存在するっていうじゃん、私一生働かないアリなんだろうなと思っちゃって… 暗い考えに支配されてるなー…

困った

今月使えるお金、あと8000円しかない…。 25までもたなさそう。

今日もダメな日

ブログに書き込むと一瞬はスッキリするけど昨日からなんかダメだなー…。今月末は楽しい予定が控えてるから絶対テンション上げていきたいのに…。 とりあえず薬追加して飲みました。メイラックスが早く効いてくれるといいけど。 最近「働きたくないあなたへ」…

人間て幸せになる方が怖いらしい

種の決まりごとみたいなもんらしいんだけど、まず先に起こりうる最悪の事態を想定してしまうのはもう人間が昔からやってきたことだから染み付いてるらしい。 そうしないと命に危険が及ぶ可能性があった時代からの話で。食うか食われるかみたいな。 そんで、…

今日も被害妄想が止まらない

朝から被害妄想とか、昔のこととか思い出してしまったりが止まらない。今日は晴れてるしどこか散歩に行こうかなあ。最近ずっとこもりきりだし。 ひきこもりが体にも精神にも悪影響なのは分かってるんだけど…。でも節約にはなるよね。 毎日じんわりと辛い。

どうでもいいこと

心底どうでもいいことを「心底どうでもいい」ってわざわざ言うのって「どうでもよくない人たち」への攻撃って言ったら言い過ぎだけど、でもそういうものだと思う。 てか、わざわざ言うのってどうでもよくないんじゃん。そのへんの虫と同じくらいの価値観じゃ…

これからの自分

これからどうしていけばいいんだろう。 生理中だからナーバスになってるだけかもしれないけど、もうろくに外に出てないし、出たいとも思わない。無気力が続いていて辛い。

自分の欲求を叶える人生の歩み方

双極性障害になった当初よりも、はるかに冷静になったとは思う。急に泣き出したり、自分のことが嫌いすぎて何も手につかなくなったりとか、そういうことは着実に減った。ただメンタルコントロールがうまくなっただけで、何にも手につかないのは変わらないけ…

手が止まってしまった

先週から強い倦怠感で、仕事の手が止まってしまった。仕事って本来生きていくためにするもので「仕事の手が止まった」なんて言っていてはいけない、そう思う。自らの意思で止められるようなもんじゃないから仕事なんであって。でもだめだ…。 強い倦怠感のせ…

ツイッターやめてみた

1週間ほど前にツイッターをやめた。やめたといっても「やめます宣言」しただけでアカウントはそのままだけど。意外とたくさんの人が「また会いましょう」とか、実際に会う約束取り付けてくれて嬉しかった。 私の性格上「これはやめます」と大勢の前で言った…

年の瀬。

2017年も最後の日。やっぱりひとつの節目を感じる。 2017年は私にとっては辛い時期だったけど、同時に回復の時期でもあったと思う。双極性障害の診断を受けてから、薬を飲み始めて、量がどんどん増えていって不安だったけど、今は多少安定している時間が多く…

お義母さんのお気遣いがすごすぎる

今週、私の叔母の義母、つまり姑さんにあたる人が亡くなった。 Aと私もお通夜に参列することになったんだけれども、私には喪服がなかった。なのでお義母さんに借りようと連絡したところ、なんと喪服とコートを買ってくれた。しかも私の住んでいる家のそばま…

SNSに距離をおく

今日も出かけて友達とご飯食べた。楽しかったけど疲れたなあ。でも肉体的な疲れは心地いいし、精神的な疲れはあるけど眠れば回復するだろうなという感じ。 前ほどは自分の発言にビクビクしなくなったかな。あとあと「ああ言えばよかった」みたいな後悔も、あ…

本当の友達

知り合い同士が遊んでいる写真を見るとどうしても嫉妬してしまう。私がそこにいないのは当たり前なのに。 今までも自分にたくさん言い聞かせてきた。自分の人生が充実していないのは自分のせいで、重ねて双極性障害になったことも影響しているのは確かだけど…

若干鬱気味

シンゴジラの面白さが全然わからない。なんていうか、ここまで国民的に支持されるのが謎。一部の人にバカウケとかそういうタイプの映画じゃないの? エヴァはテレビシリーズから劇場版まで一通り見てますが、エヴァのほうが伏線も何も回収できてなくても面白…

愚痴

久しぶりに生きるのが辛い、死にたいという感情が湧いてきた。希死念慮。特に何があるわけでもないのだけど、生きてるのがとても辛い。 仕事のリテイクが来るのはまあ当然だけど、私の作品なのになーと思う。「読者目線で言わせてもらいますと〜」うんぬんか…

保険だるすぎ

健康保険ってのは本当にめんどうくさいね。 もともと結婚するまでは国保だったんだけど、結婚してからはAの扶養に入ったから社保になった。そこまでは良かったんだけど、社保の保険証が届くまでに国保の保険証を使ったもんだから一気にめんどくさいことにな…

タイトル改めました

「定まらない日記」はまじでタイトルをどう決めたものか分からなかったから、どういうテーマで日記書いてくのか分かんなかったからつけたタイトルだったんだけど、 もう「私は双極性障害って病気なんだ」という自覚も出てきてるし、そういう病気の主婦がくだ…

人生の充実に対して

本当に全然楽しいことがない。自分で探してないからだ〜〜とかは散々考えたけど、お金なくてろくに働けなくて、職歴もないドクズだし、楽しいわけなかろう。人生楽しんでいいですよの枠に、間違いなく私入ってない。 家でできる楽しいこと、本を読むとか映画…