躁鬱ぬるま湯日記

2016年11月に双極性障害の診断を受けました。最近は症状も落ち着いているので、緩めの精神疾患日記です。

すごい体調悪い…

夢中

たったひとつだけ夢中になれることがあって、そのことを考えるだけで体温が上がるような気がする。 昔っから、キティちゃんを集めすぎて部屋全てがキティちゃんになってしまったような人に憧れを持っていた。 他人から見たらどうでもいいことにたくさんの時…

つらい

今回の生理がメンタルに来るものすぎて超しんどい。まだお腹痛いだけの方がまし。 やっぱり先月からバイト始めたことでストレスが溜まったんだろうと思う。先月は痛みもメンタルの変調も無かったし。 さみしくてさみしくて涙が出るし、顔も体も自分の持ち物…

何かを考えたい

ここ数日「私があまりにも世の中わかってないこと」について真面目に考えたけど、それはまあ問題があるとして、逆に世の中わかった気になってしまったらもっと問題だなという結論に行き着いた。 「わかったつもりが1番怖い」みたいなのって昔からよく言われ…

世間との乖離

こういうことを書くのってリアルに厨二なのか?って感じだけど、私は昔よりも随分と世間の出来事がどうでもよくなった。 なんだろう、すべての情報が遠いんだ。 双極性障害になってから、自分以外の情報にかまけていられなくなったというのも事実だ。私は全…

妄執

妄執(もうしゅう)とは、妄想がこうじて、ある特定の考えに囚われてしまう事、またはその状態を指す。 byウィキペディア。 私にはこの傾向が強くある。何かひとつのことに固執したらそれが頭から離れないし、気分転換も簡単にはできない。 「気分転換も簡単…

手紙

唐突にやる気に満ち溢れそわそわしている。 自分にも何かできることがあるんじゃないかって気がしてくる。いや実際できることがなんにもないわけじゃないけど、今自分が考えてるほどにはできないということを理解しなきゃならない。 バイトに行き始めただけ…

久しぶりに過去に書いた記事を読み直したら涙が止まらない。 もう母との確執も過去のことになったし、躁鬱だってどんどん良くなってきているのに、昔の記憶は簡単には消えないのか。 当時よりも情報を頭で整理できるようになったとは思う。 2年前の私、頑張…

大きな流れ

ついつい世の中での自分の立ち位置について考えてしまう日々。 私は世の中の25歳の中でも相当な雑魚だなーとかなんとか。 そんなことを考えても良くない結果しか見えないし、悲しい気分に浸りたいだけなのかよ、とかまた自分のことを落として落ち込む。 社会…

干されてるのかな

この時間にお腹が空くと切ない。 大戸屋に思いを馳せてしまう。 バイトのシフト週3で出してるんだけど、実は先週も今週も1日しか呼ばれてない。 前日に電話で確認する決まりになってて、でも「明日は調整でお休みです」って言われてしまう。 正直、仕事が少…

なんとかなってる

とりあえずバイトは辞めずに続けられてる。 双極性障害になってから1番続けられてるんじゃないかな。今までがどんだけカスなんだよってことですが。 やっぱり環境が大事だ。お客様対応が無いだとか、電話対応が無いとか、仕事以外での関わりがほぼ無いとか、…

さびしい

最近は睡眠時間が長め。 昨日も夕方の4時まで眠って、起きてご飯食べて、また3時間眠って、今この時間に起きてしまっている。 最近不安感がやたら強いので本当はもっともっと眠ってたい。 バイト始めたことと全く関係がないわけじゃないと思っている。生きて…

評価なんて風向きにしかすぎない

急に思い出したことを書く。 小学生のころ、私はそこそこ優等生だった。勉強もよくできたし、絵も誰よりもうまく描けたし、器用だった。運動だけは苦手だったけど。 特に美術の時間は毎回独壇場だった。 「今回描いてもらう絵は『できるようになったこと』が…

案の定来た、鬱期

アルバイト4日目を終えたんだけど案の定、鬱期が来てしまった。 ものすごい不安感だ。とくに何も問題は起こしていないのに、大切なものを壊してしまったときとか、親が救急搬送されたときみたいな不安感が常に押し寄せてくる。 今日は通院の日だから行くべき…

共感コミュニティきもすぎ問題

どうしてそんな湿っぽいコミュニケーションしか取れないのかなーと思ってしまうことが最近多い。 自分の思ったことひとつひとつに他人からの感想もらわないと生きていけないんすかね? まあこのブログもコメント欄開放すればすぐそんな有様になるのかもしれ…

バイト決まった

なんとなく動いてみたら1発合格しちゃったんで働く。 でもお客様対応とかないし、時間と機密だけ守れれば良さそうな職場かも。 最初は覚えること多いけどゆるめにやっていけたらな。まあ合ってなかったら即辞めるだろうけど。 最近は書き続けている手紙が微…

無関心であること

最近思ったことだけど、「どうでもいい」に理由つけないほうが多分いい。 「これこれこうだからどうでもいい」ということは単純に否定じゃないか?だったら否定側にまわったほうがいいんじゃない?と思う。 「どうでもいい」に割くコストが大きいと単純に生…

またも不安感

今日はなんと二丁目のクラブイベントに行ってきた。 イベント自体はとても楽しくて、音楽に合わせて体を揺らしているだけでも気持ちよくなれた。 だけど帰宅してからの唐突な不安感がぬぐいされなかったりして…ほんとにどうしてなんだろう。 はっきりとした…

コンサータ、すごいぞ

こないだADHDの検査を受けたんだけど、とりあえずADHDではなかったっぽい。 でも集中力が途切れるって話を先生にしたら、コンサータを処方された。 ADHDの人向けの注意力を上げる薬らしいんだけど、これが効果てきめん。 いつもなら30分くらいで切れちゃう集…

友達と遊んだ後の恐怖感

昨日今日と友人と遊んだ。 昨日遊んだ友人は随分気のおけない人なのでこうはならなかったけど、今日は帰ってきてから、自分の行動が不安で仕方ない。 特に今日は失敗したわけではなかった。何度振り返っても、よくないことは言わなかったし、私主催の飲み会…

最近はほんとにダメ

もう何回も書いているけど最近は本当にダメです。 趣味の絵も全くいいのが描けません。 手紙を書くのもつらい。

なんとか持ち直した

Aとの関係も体調も持ち直した。 相変わらず生きる目的のない生活は続くけれども…。なんだろう、私子育てとかしたほうがいいんかな。いや、そんな理由で子供作るとか、自分の子供時代にトラウマあるのに良くないよね。 最近インプットもアウトプットもまじで…

とくになにもなし

もう私の人生はだめかもしれないと思いながら生きている。 それ自体は珍しいことでもなんでもない。多分誰もが感じていることで、とかくこの世は生きづらい。 じゃあ生きやすさってなんだろう。それは自分で獲得していくことだと思う。私は努力を怠っている…

私の結婚の仕方って間違ってた

最近バチェラージャパンにハマッて(女20人でお金持ちの独身男性を取り合う婚活リアリティショー)立て続けに見ているんだけど、 見ていくうちに世の中の結婚観について考えることがとても多くて、「やっぱり私の結婚した方法ってかなり間違っていたんだな」…

辛くも苦しくもない

勢いで夫にものすごい剣幕でブチキレてしまったので謝ったが、雰囲気は悪いままだ。 悪いというか、もうお互いにお互いのことをどうでもいいなと思ってるというか。私は彼を支えることはできていない。ただのお荷物。 どうすればこの状況を打破できるかとか…

地震

関西で地震が。 もし今東京に地震が来たとして、まずその心労で病気が悪化するだろうし、通院できない状況になって、薬が切れてしまい病気が悪化することが予想できる。 せっかく飲んでいた薬がリセットされて、うつの波がガンときたら…こわいな… OD予防のた…

今日は通院の日

前々から悩んでいた「5人とか6人以上の集団の中で会話が一切できない」のと「人とうまく仲良くなれない、時間がかかる」ことを先生に相談してちょっとスッキリ。 本当にダメなんだよな、サシで話した方が気が楽。相手のことだけ考えてればいいし。 先生は「K…

いつも読んでくれてる人へ

このブログ、平均して大体毎日40人くらいの人が見てくれてるんですけど(たまに爆発的に130人くらいお越しいただいてることもある) 多分10~20人くらいはリピーターさんがいるんだと思います。 こんな駄文をいつも読んでくれてありがとう。 私はコメント欄も…

期待にいつも応えられない

いや、期待なんてハナからされてないのかもしれないけど。 私の絵や漫画を好きでいてくれてる人に期待されていても結局できなかったり、やろうと思ったのにできなかったり、いつも自分で自分をダメにしてしまう。 やろうと思ったのにできないっていうのは完…

正直すぎるのは誠実とは違うんだけども…

タイトルの通り。正直に言い過ぎるのは誠実ではないって頭ではわかっていつつも、よっぽどのことじゃない限り相手に言ってしまうクセがあって… それは、自分は誠実じゃなくてもいいやって甘えと、結局ストレートな自分をわかってほしいっていう甘え。それと…