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定まらない日記

身の回りのことを書きます。アダルトチルドレン、双極性障害。

やったこと、できたことの記録

母へのラインの返事を無難に返したら、また怒ってる状態で返されたので、もうこのまま話し合っててもこっちが疲弊するだけだと割り切って無視することにした。

 

昨日夕飯を食べずにAと寝てしまったので、朝の5時に起きて、「寝ちゃったね」と言い合った。昨日はお肉を食べに行く予定だったのにとごねたら朝ごはんを食べに連れて行ってくれた。同棲生活も1年半ほどになるけど、朝食だけを食べに外にでかけるのは初めてのことだ。急いでAの弁当を詰めた。簡易オムライス。

 

一緒にモスで朝食をとって、Aは出勤時間になったので送り出した。私は家に帰って本を読んでいたら少し眠たくなったので1時間ほど横になった。

 

起きてから洗濯機を回して、今まで干してあったのをたたんで、洗った方を干した。それから掃除機をかけて、洗面台にたまっていたホコリを拭き取った。

 

朝食べてからまだちゃんとした食事をとってない。1番お金がない時期に、カレーとかパスタとか外食したくなるのはなんでなんだろう。パスタソースだけ買いに行こうかなー。

母からのライン

14:06

「こんにちは😃暖かい日が続いているせいか、副作用のホットフラッシュがまたまた増えてきました😵💦○○日が麻酔科の術前説明です。○○に入院します。

もう胸の水が610cc入っているせいか、胸の表面が内出血でうっすら青黒くなってます。エキスパンダーの横幅が広いため、痛みが強いらしく、肋骨も内側に沈んでいるらしいです。

あとちょっとです。もっと大変な人がいるから頑張らないと👍

胸が失くなる大変さ。作る大変さ。想像以上でしたね💦

悲しくて泣き、辛くて泣き、痛くて泣き。自分は強いと思っていたけど、何度も心が折れました。サバイバーになる為に乗り越えます👍」

 

14:10 「○○ちゃんのお母さんとLINEしてます。彼女も躁極性障害と大学4年の時から闘ってるらしい。知ってた?」

 

14:33

私「 知ってるよー。」

 

14:33

私「 会ったし。」

 

14:34

私「○○が入院ならそれ以降帰ったほうがいいよね。」

 

14:39

「出来たらその方が安心だけど。
妹たちはあんまりあてにしないようにしてると思うよ。」


14:40

私「体調が良ければ帰る。」


14:50

「弱音吐けばいいのにっていうから、ちょっと書いてみたのに、あなたって冷たいね。結局、コメントなし。」

 

14:52

「イライラするほど、ぶっきらぼう。」

 

14:54

「食事会の事だって、私が会いたいって言って、Aくんが席を持ってくれた事ではあるけど、こんな体調の時におとうと二人で行くんだからさ。あなたからはありがとうくらい言ってくれてもいいんじゃないの?」


14:55

「その失礼な感じは病気を理由にしちゃいけないよ。」


15:07

「自分だけが体調悪くて、自分だけが辛いと思ってる間は、何も変わらないと思うよ。
こういう事書くと、おかあはすぐ自分を傷つけるとか思ってるんだろうけど、あなたはどんだけ私や、妹たちを傷つけたか、考えた事あるのかな。
自分の尺度だけで考えて、思いやりがないのは、わがままというんだよ。対外的な事をこなしつつ、自分だけの生き方をするだけでも、世の中はわがままというのに。
病気を盾に自分の事だけ主張できると思わない事だよ。」

 

 

 

 

 

 

昨日以降このラインを無視していますが、明らかにメンタルの調子が悪くなってどうしたもんかなと。

「あなたはどんだけ私や、妹たちを傷つけたか、考えた事あるのかな。」このブログをお読みの方はどれだけ私がそのことについて苦しんだか知ってるかと思いますけど…

 

わからないんだなあ。母親にさえ、伝えようとしてないけど伝わらないんだなあ。もう伝える努力をすることがしんどいしメンタル面でよくないからやらないし、無視し続けるけど。きっとお医者さんもそういうと思うし。

 

また母親から自分を否定されて、泣いたりするような日々。たったこれだけの文章で母は私の気持ちを殺すことができると思う。今実家にいなくてほんとうによかった。やっぱり無理なんだ。

 

どんなにお母さんが私のお母さんで、一緒にいた期間も長くて、愛していたとしても、私の足りないところを諭す母は今の私には厳しすぎるし、過剰すぎる。

 

私の態度が失礼だと思ったんならそこだけ指摘すれば良くないか?私今何かあなたに主張しましたか?

 

でも母に言っても無駄だと思う。母はいつも「すべての態度はつながっている」って言ってた人で、まあそれも一理あるとは思うんだけど。でもほんとうにすべての態度が繋がってるなら、もうこの病気にかかった時点で私にチャンスなんかないような気もするけど。

 

来月にはAと結婚するのを認めてもらうための食事会があるから、絶対に顔を合わせなきゃいけない。

 

この先の人生で何度も顔を合わせなきゃいけない。もう会いたくない。

 

お母さんが乳がんになって手術も頑張ってて、えらいって思ってるし、お母さんだから大切にしなきゃならないし、愛してる。なのにお母さんと会うのが怖くて、嫌いで、私を傷つける人だという考えが頭から離れなくて、

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ひとりコメントをくれたひとにひどい言い方で拒絶したことで、多分他の方も傷つけただろうと思う。こうやって一人を理不尽に拒絶すれば、それを見た誰かがこいつを助けるのはやめようと思うので、孤立することになるんだろうと思う。

 

だからたいていの人はよっぽどのことがない限りキレないし、キレたとしても自分の味方が得られるようなキレ方ができるんだと思う。そのほうが建設的だからね。

 

早く死にたいと思っているのはそういう部分に現れていると思う。というか、やけっぱち。イラついたらいきなり周りにいる無関係な人間を殴ったりするのは理不尽でおかしいことだけど、ありえない話じゃない。なにがいいとか悪いとかじゃなくて、私の精神状態がまず良くないし、私が本気で助けてもらおうと思っていない時に助けようとするおせっかいをかけてこっぴどい目にあったとしても私の知った話ではないぞ、ということだ。

 

こういうのを見ているのが嫌だと思うなら見なければいいし、私ももうなんか疲れた。どうせ今回のことで味方のしようがないから味方してくれる人もいなくなるだろうし、だったらみんなこんなブログ見ないわけだから自分のパソコンのテキストフォルダで勝手にやってたほうがいいと思う。

 

Aと喧嘩したりしてもすぐにそうなる。他に行くところもなければもういつでもいいから死にたいと思う瞬間が非常に多いので、すぐ死ねる場所探しを始める。

 

母親も結局私の話を聞いてはくれない。自分のしたい話だけを延々としゃべっている。私は家出したりキレたり、人を幸せにすることが何もできていないので余計に自分の生に意味を感じられず死にたいと思う。

 

ただ死にたい死にたい言ってるうちは無害だからみんなかわいそうがってくれるけど、これが実害があることがわかれば臭いものにはフタをされるだけだ。そして孤立するだけ。

 

私だけじゃないと思う。こういうの。でも耐えられない。

 

幸せな人々の幸せ自慢が恐ろしい。見なければいいと思う。閉じこもる。

 

幸せな人々が助けてくれるのが怖い。どんどん自分が嫌いになる。いつでもいいから早く人生が終わってほしいと思う。

 

そしてこういう考えに至るのは全部自分のせい、甘えだと思って黙っているようになる。

 

それも私の選んだ生き方でしかない。生き方を上手に選んで変わることができないのなら、これは病気なんだよって言われてしまうんなら、もう死にたいって言ってる。

自分が文章をひたすらに打つことはできるのだけれど、長い文章(ツイッターの140字程度でも)の理解に時間がかかるようになった。紙がまぶしい。

 

パソコンも、字と字の隙間の空白がびかびか主張してくる感じがする。一旦手を止めて、「この文章を丁寧に読んで理解するぞ」と一呼吸いれないと読めない。「たのしい」とか一言の言葉だったらすぐに理解できるけど。

 

薬を増やしたせいなのかはよくわからない。ネガティブな考えの量は減っているような気がするけど、そのぶん喧嘩っ早いかもしれない。

 

Aと外を歩いていて、Aの言ったことが聞き取れなかったので、「○○ってなに?」と聞き取れたところだけ聞いたのだけど、「いや、どうでもいいことだから」といなされてしまった。

 

通っていた学校に関する会話だということはすぐにわかったので、その後も「なに?」と聞き続けていたら「理解するのに十分な情報はすでにある」とか言われて腹が立ったので一人で帰った。

 

Aが話した内容は「来週あたり母校で花見が開かれるね」というものだったけど、私は母校の花見イベントに参加したことが一度もないので全然ぴんとこなかった。

 

頭が痛くなってきた、もうやめる。

ああもう本当にやだな。死にたい。

 

こんなこと言ってごめんなって気持ちもあるけど、それ以上にほんとイライラする。

 

他人と関わらなきゃ生きていけない。そうやってうまくやってる人が自分のことを「周りの人のおかげです」とか言うじゃん。本当にイライラする。そうですか。

 

私は私のことが好きな人のことが心底不気味に思う。Aのことだって何度も拒絶した。Aだけが私の本気の拒絶に耐えてそれでも一緒にいてくれるけど、依存でしかない。

 

Aが浮気したらAのことも相手の女も殺す。これがどれだけバランスの悪い考え方か自覚しているから死ぬほど生きづらい。「死ぬほど」とか言うの本当に嫌だけど。

 

みんな自分のことわかってほしいわかってほしいってそればっかりで、しかも絶対わかってもらえない人に勝負挑もうとするでしょ躍起になって。無駄。

 

自分のことを大切にしたいと何度もなんども思ってぐるぐるぐるぐる悩んで、なのにあなたがたの言うことは「しあわせになれるといいですね」これくらいだよ。

 

じぶんでやるしかないんでしょ、私だって頑張ってるじゃん、そこそこしあわせじゃん、なのになんでこんなに死にたいの?病気だからなの?もともとの性格なの?もう誰も関わってこないでほしい

もう誰のこともわかりたくないみんな死ね

 

閉じこもるのは良くないと思って見ていてくれる人を作ろうとしたけどほんとにほんとに無意味でした私の精神の閉じこもりは一向によくならない

コメ欄閉じます

なんかもうしばらく頭冷やそうと思ってたんですけど何回見てもイラつくのでイラつくって言いますね。まじでコメントいりません。

 

私がイラつくと悲しいですか?私が元気だと嬉しい?

 

そういうことってほんといくらでも言えますよね。不要です。そう言われちゃったらそこでおしまいなんです。ありがとう。前にも書きましたが「いい人」なのはもう十分わかりましたので。

 

そう捉えるのは個人の自由だし、ブログを読む時間っていうのは基本的に読む人は一人だから自分に相談されてるような気になったりもするのでしょう。私の負の感情を引き受けるような形になるのかもしれません。

 

でもそう思うんなら見てくれる必要はどこにもないです。

 

私は誰かに相談することや人に甘えるのがとても難しい状況で、それなのに周囲の人間は散々私に許しを求めてきた、今でもそういう考えが消えません。そんな人ばっかりです。

 

特定の誰かが「頼ってくれてもいいんだよ」「思ったことがあるならなんでも連絡してくれていいから」そういうことを言ってくれる人は今までに何人もいました。

 

パターンとしては、私が話をする前に相手の話を聞くことになる、そのうち私は何も言えなくなって去る。

 

最近はそんなことももうなくなりましたが私が過剰に頼ってしまい相手が離れて行ったこともありました。

 

ちょうど良い感じでお互いの傷を舐め合うのはキライです。私は私の大好きなごくごくわずかの人の傷にしかおよそ興味がないからです。だから自分の話から「辛さ」をリンクしてくる人は本当にめんどくさい。そういうのが得意で求めている人はもっと他にいます。私は要りません。

 

こうやってブログやらツイッターやら不特定多数に独り言を流すことでしか私の焦りとか悲しさは癒えません。特定の誰かと深く関わると本当にろくなことがないからです。

 

もうそういう「ろくなことがない」前段階からがっかりしてしまうのです。

 

このあいだもツイッターで「不倫の話をしないで」と私が言ったことに賛成してくれた人がいましたが、私は不倫の話を私にした人たちにクギをさしたかっただけで、そうでもしておかないと自分の精神が不安定になるからそう言ったわけですけど、

 

私の意見に賛同して長々と「わかる」と。誰かと団結した時点で弱いものいじめの始まりみたいなものですよね。そう思うかどうかは別ですけど。

 

今日も母からラインがきて、私の体調を気遣った後に、自分が読んで感動した本の話をされました。なにも感じませんでした。読んだこともない本の話を聞かされても、と思って「持ってるなら貸してね」と言ったら「新潮文庫から発売されてます」ですよ。あほらしい。聞く気にならないですね。

 

私ってそんなに疲れてて余裕がないんですかね?

 

今日病院に行ったらやっぱり躁状態がきついみたいなので薬増やされました。

 

昨日までは三日間実家に帰ってご飯作ったりしてました。それが原因なんでしょうか?

 

誰かに100パー理解してほしいなんて無理なことはわかってます。でもほんとわかったふりされたり気遣いもどきされて満足されたり、私が不特定多数に向けて愚痴を吐いてるところで真に受けて受け止めたりしてほしくないですね。

 

どうせ死ぬまで会いもしないんだからキツいこと言ったっていいんじゃないかと思っちゃいますけどね、普段言えないし、心底醜い人間なので。

 

私の醜い部分引き出して楽しいですか?いい人ぶれてよかったですね。これ以上コミュニケーションとらせないでください。自分の話がしたいなら自分のページでやってください。フォローしている限りは見ていますので。この件に関して語り合う余地は一切ないので違うSNSで見かけてもこのことを言うのは絶対にやめてください。それでは。

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なんで不倫してる女の子って上から来るの?

今までに不倫とか浮気している人に話を聞かされることがままあったわけだけど、浮気や不倫が生理的に無理という話それだけではなくて、話してくる女の子たちが謎の上から目線であることが非常に多くて、それにもヘキエキしてる。

 

筆頭が「あなたにはわからない」というわかりやすい文句を言ってくる人。じゃあわざわざ話し相手に私を選ぶ必要なかったんじゃないの?と思う気持ちと、ああ、そういう経験がない私に「わかるわけないじゃん」って言うことによって昔の不倫をしていなかった自分の心を苦しめようとしてんだな、と思うの半々で。

 

でもそれブログでやれよ。私みたいに、自分を傷つけて自分で修復する作業はなるべく自分で行えよ、と思っちゃう。

 

あとなぜかセックスの内容について触れてくる人な。こっちのほうが多いか。「あんなに年上なのにあんなに性欲あると思わなかった…」って言われた時、被害者ぶってしっかり気持ちいい思いはしたんだなあと一瞬腹が立ったので、

 

「40代くらいでも性欲強い人は強いんじゃない?うちのお母さんなんか私に『ねえ、私のバイブどこに行ったか知らない?』って聞いてきたし」と話したら、バイブという単語にびっくりしたみたいでカフェの中を見回していたけど。

 

バイブって単語にビビるくらいで性的逸脱した気になってんじゃねーよ。スワッピングしたとか乱行したとか野外調教されたとかそういう話なら面白いから聞きたいけど、別に普通のことやってる範囲で、ただ不倫したというだけで「イケない私」を演出してくるのに死ぬほど腹がたつ。

 

こないだの子も私が「あーじゃあそこで1回しちゃったんだ」と確認したら、「いや、1回じゃなかった!」と返事されてもう笑うしかなかった。そこじゃねえ〜〜。セックス自体の回数じゃなく浮気の現場の回数として捉えようねと思った。

 

仮にどんなに尊敬できる人だったとしても、不倫や浮気はする人はする。してる時点でもう私には致命的な話。まあ仲良くなることもできるし、実際一連の不倫騒動に巻き込まれたことがあったけどその女の子とは今の方が仲がいいかもしれない。

 

ツイッターでこのあいだどうしても我慢できなくて「不倫の話しないでね、しようとしてきたら聞かないからね」とクギをさしたんだけど、そしたら同じように不倫と浮気が生理的にダメだっていう人が返事くれて、「悲しむ人がいるから、とか法律上の問題、とかで嫌だって人より、感情論で否定する方がまだ優しさがある」と言ってくれて嬉しかったんだけど、なんかそれともちょっと違うような気もしてて。

 

蓮コラ見たら気持ち悪って即画像から目を背けたい人と、続けて見てられる人といるじゃないですか、本当にそういうレベルの話でしかない。感情じゃなくて反射。で、それで私が取り返しのつかない暴言吐く可能性もあるし、吐かれた側も傷つくだろうけど私の方もしんどいし。だから表明しとこと思って。

 

もちろんそういうふうに、あまりにも反射的に反応してしまうようになったのは家庭環境のことが絶対あるとは思う。まあ急には変わらないと思う。

 

周りの女の子、私の安定した恋愛が羨ましいのかなと思ってしまう時もある。私自身は結婚願望とかあんまりなかったから結婚することになっても嬉しい!よりも状況が状況だし、すまん…と思うし。

 

不倫してる子はみんなすごい「結婚したい」って言ってくる。なんで結婚できない人と恋愛するんだろうって思う。多分みんな自分に自信がなくて、自分を認めてくれる余裕のある男に惹かれてしまうんだろうと思う。

 

とにかく社会的にも許されないことしてるんだから性的に上から来る奴は今後は遠慮なく言葉で殴っていこうと思ってます。