定まらない日記

主婦。アダルトチルドレン、双極性障害。

さみしさ

Aとのことをそのまま本人に言ったら少し落ち着いた。

 

別にAに対してだけの寂しさではないのだ、私が病気で、外で働き続けることが極端に難しくて、主婦業に精を出しているわけだけどそれだけじゃ満たされなくて、

 

たった三千円のスカートを買うのだって、私が月に渡されている五万円(自分の食費と生活費、Aのお弁当を作る代金)の中から削って買うわけで、生活費として渡されているのに、と罪悪感を持ったりもする。

 

かといってAがもっと高級取りだったら安心できたかといえばそうでもない。結局生来の、あの家で育った私が、働いていない私を責め続けているだけ。

 

この頃は薬の配分を変えたせいでいつも眠たく、昨日なんて夜中の1時に眠って、目が覚めたら18時だった。

 

私とAの結婚のお祝いを何人もの友達がしてくれたが、やっぱりどうしても話題はお互いの仕事の話が出る。私が気にしすぎなければいいこと、私には無理なのだから、できないのだから。たった1日外に出ただけで次の日はもうだめなんだから、働けなくても仕方ない。周りだってそう思ってる。でも。

 

Aと挨拶しに帰った日に母に言われた「そんな生活情けないと思わないの」が頭の中に響く。これも母のせいにしているのだろう、私は。

 

母にはなぜだったかはもう忘れたけど、「情けない」「親の顔に泥をぬるな」このワードはずっと言われていたように思う。ほんとになんでだったんだろう。私普通に成長して、ちょっと鬱屈してたけど、普通だったよ。中学の時も、高校の時も。

 

専門に入ってから、周りのことが、才能が妬ましくなって頭がおかしくなるきっかけだったような気はするけど。どうして、どうしたら私は自分が完璧じゃなくってもいいよって許せるのか。

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さみしい

最近Aとあまり噛み合っていない。前のようなラブラブ感がない。

 

仕方ない、Aは平日は10時とか11時まで働いて、帰って来たら自分の好きなゲームをして、お風呂に入って寝る。これが平日のルーティーン、夜の11時に帰って来ても私に対して不機嫌で当たるようなことはしないし、そこはとても人間ができているなと思う。

 

でも仕事と、ペットと、ゲームと、Aを構成しているのは今それだけのような気がする。

 

私は毎日お弁当を作り、洗濯物をし、掃除をして暮らしている、病院の予約を取ったり、Aのものを整頓したり、ウェディングフォトの予約の電話も私が全部やった。

 

主婦になってみて気づいたことで、Aに同じことを気づいてもらうことはとても難しいけど、家の中の家事をやりつつ、自分も三食ごはんを食べて、その時使った食器はいちいち洗う、夕方には洗濯物を取り込む、などのことをしていたら、食材の買い物は絶対昼間にする必要があるし、できるだけ安いスーパーに行って…とかしていたら、そんなにのんびりしている時間はないのだ、主婦って。

 

これに子育てという業務が入ったらなおのこと大変だろうと思う。1人で全部やったらストレスで破裂すると思う。

 

ただでさえ、言い訳したくはないけど私には持病があって、調子の良くない日は外に出るのも辛い。家事だって頑張ってやっているほうだと思う。でもAにはそれが3割くらいしか伝わっていない。

 

Aは最近、私のお小言を耳に入れなくなってきた、「はいはい」「また言ってるよ」そういう感じ。これではまるで私はAの母親ではないか。でも、私には外の世界に出て行く余裕がない。ただ友達と遊んだだけで体調を崩してしまう。悲しい。

 

私が不安になったりすると、最近Aは適当に抱きしめれば落ち着くだろうと言わんばかりに私を押さえつける。悲しい。私に必要なものはそれじゃないのに。

 

結婚する前のAは違った。多分「Kという病気で実家との折り合いも悪く、自分しか頼れるところのない彼女を、助けてあげる方法は結婚」みたいな熱にうかされていたのではないかと思う。

 

今は仕事で疲れているし、他の友人たちとの付き合いもあるし、私だってAを支えなければならない立ち位置。

 

でも睡眠薬が効いていてめちゃくちゃ眠いのにどうしても眠ることができない軽躁のとき「どうして夜に寝ないの?」と言われたり、

 

寝ている間に暑くて布団を蹴っ飛ばして寝ていたらしく、それが原因で腹痛に苦しんでいた時も「布団をかけないで寝てたのにお腹痛いって言われても同情できない」と言われたり。

 

さみしい。いいじゃん、あったかくして寝なね、とかで。さみしい。

 

もっと私に外の世界があったら、気持ちを切り替えられて今日はこんなこともあんなこともあったし、Aは疲れてるんだな、許してあげなくちゃ、とか思えるのかもしれないけど、最近はずっとそうで。

 

私はやっぱり、彼の母親になってしまったのだろうか?病気のことは調子が良ければそれで良くて、悪い時はどうでもよくなってしまったんだろうか。

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ハムスターが膀胱炎に

 今日は飼ってるハムスターが昨日血尿を出したので、動物病院に行ってきた。もうそろそろ2歳になるハムスターだし、高齢だからなんかしら病気はする頃合いだったけど、多分膀胱炎だそうな。

 

抗生物質飲ませてしばらく様子見て、血が止まらなかったら別の病気の可能性もあるみたいなんだけど。私もよく膀胱炎なるからつらいよね、とハムスターに話しかけた。

 

男性だとなりづらいから分からないかもしれないし、女性でもなったことない人は理解できないと思うが、ほんとに血が出るタイプの膀胱炎はまじでトイレでうめき声あげるくらい痛い。加えて残尿感がすごすぎてまともに歩けないし。

 

私も先月体調崩したときの膀胱炎はひどかった。痛みがすごくて。あと尿道が炎症おこしてるせいだと思うんだけど、恥ずかしい話何度か日中に粗相をしてしまって、余分な洗濯物も増えるし、散々だった。

 

ハムスターの話に戻る。人間の治療費よりはるかに、というかこのハムスターを買った値段が1500円なのに、治療費は6000円だったのでびびった。

 

今までも巣箱のメンテナンスやトイレ用の砂とかで2万円以上は出費してるけど、動物の医療費って高いんだなあ。ハムスターが死んでしまったら猫とか飼いたいなんて気軽に思ってたけど、そんなに気軽には思えなくなった。

 

死んでしまったら葬儀とかね、あるしね。ハムスターはハムスター専用の骨壷とか、ハムスターを焼いて骨にしてくれる業者とかもあるけど、やっぱサイズ的な問題で犬猫よりはるかにお値段が安いし。

 

Aは植木鉢にひまわりの種と一緒に埋めてあげるつもりらしいけど。

 

 

 

全然違う話だけど、今度Aが在学時、1年生だったころのクラスメイトの男子を全員集めて飲み会をするらしいんだけど、タイミング的に我々の結婚の話題は避けられないだろう。(祝ってもらうつもりなのかな?ただ単に飲むだけにはならないよね、話題にはなるよね)

 

そのクラスメイトの男子の中に、私が昔たった2ヶ月だけ付き合った男(しかも私と別れるまではAと親友であった)と、

 

2回2人っきりでデートしたけど、学校を3ヶ月でやめてしまった男の子、の2人が居て、私の心境は非常に複雑。

 

Aからしたらただ旧知の仲間と久しぶりに酒を飲むだけなのかもしれないけど、もし私がその2人の男のどっちかの立場だったら、その飲み会には絶対いかないだろうな…というか。考えすぎ?

 

まああれから5年くらい経つわけだし、それぞれにそれぞれの人生があって、恋愛だって様々に経験していると思うけれども、それでもやっぱり彼らと同じ立場だったら、その飲み会に行ってAに心から「おめでとう!Kと結婚までいくとはね」と言えないと思うんだよなあ。そういうところが男子って違うのかなあ。それとも女子でもそういうことはオールオッケーなのかなあ。

 

私の今の状況をあんまり、もうそんなに仲良くない知り合いに知られたくないからというのも大きい。双極性障害になって、仕事してなくて、仕方なしにAに主婦にしてもらった。彼らはそう捉えるだろうと思う。

 

そこには私の生活の苦しみとか、Aとの何度も行われた話し合いとか、そういう一切は想像されないと思う。女子での集まりならまた別だ、こういった病気の知り合いがいる人ならまた、別だ。

 

ただ単にみじめになったんだなあと思われるのが癪。そう思いすぎてる自分がいるのも否めない、そこもまた癪。

薬を少し減らしてもらった

また先週Aに病院に行ってもらって薬を取ってきてもらった。

 

鬱がやってきたのかと思うくらいの眠気、長時間の睡眠は薬を急に一錠増やしたせいらしく、それを半錠にしてもらったら大分シャキッとしてられるようになった。

 

それまでの1日のスケジュールが、大体夜の2時ごろに寝て、夕方の4時ごろ起きだし、洗濯やら料理やら掃除やらの家事を終えて、あとは趣味の絵を描く、それでAが夜11時に帰ってきて、しゃべったりテレビ見たりお風呂に入ったりして、2時。

 

というのを繰り返していて。やること自体はそれなりにこなせるだけの時間はあったし、趣味もできたけど、起きてる時間がとにかく人より短いから「えっもう水曜日!?」とかそんな感じ。働いてもいないのに1週間が早かった。

 

起き抜けすぐに銀行に行かないと時間外手数料取られるから支度しなきゃ〜〜でも洗濯も今しとかないと!みたいな、夕方に起きるしかないときのせめぎ合いがちょっと面倒。

 

Aに「家事手伝ってくれるっていうから期待してた」と正直に言ったら、気づいたらコップが洗われていたりとか、お風呂の排水口が綺麗になっていたりして、伝えて良かったなと思った。

 

前にAのおばあちゃんが言っていた「言いたいことはその場で言いなさい」を思い出す。本当に、私はついいろんな可能性を考えすぎて口を噤むことが多いけど、それって相手のことを信頼してないってことなんだよね…。

 

いつもより少し前向き。相変わらず薬を飲んですぐは胃の中がぐるぐるしてめちゃくちゃ気持ち悪いし、睡眠薬飲んでも大して眠れない日もあるけど。家事と趣味だけはなんとかなってる。だから今はこれでいいかと思う。

 

ここで母がいたら「子供はいつごろ作るの?」「薬はいつ減らしてもらえるの?」「いつまでにどのくらいお金を貯めるの?」って先の話ばかりになると思う。私の脳内での母はそうだ。私はそうやって育ってきたから、先のことを考えすぎるのが普通だと思ってたけど、どうやらそうじゃない人も多くいるらしいってことを知ったのは本当に最近。

 

 

先週の土曜日は私とAの結婚を祝いに友達が三人来てくれた。今週も三人、別の子たちが来てくれる。嬉しいな。また部屋掃除して、届きすぎるハチャメチャな量のお中元を1人で処理する。

 

もう明太子は食べ飽きた。メロンもあと3球もある。

なんかモヤモヤする

体調自体は良くなってきたけど、メンタル的には少し調子悪いっていうか…

 

ずっと絵を描くのが趣味だったしそれしか見てなかった自分に呆れることもあるんだけど、今みたいに家にひきこもってできることだから感謝してる部分もあるし。

 

先月の初めから毎日絵を1枚は、どんなに適当でもいいから描くっていうのを続けてて、まあダイエットじゃないけどマンネリ期が来ていて。そもそも躁鬱なわけだから絵の調子依然に体調とか心の変調が常にあって。

 

もちろん5月1日から1日1枚絵を描くのを続けられたこと自体は良かった。私にもできること、続けられることがあるんだって気持ちになれて、前よりも前向きになった気がするし。

 

でもやっぱ漫画なんだよな。私がやりたいことって。絵を1枚1枚仕上げて作品にしてくことじゃなくって。それ自体も中途半端にしかできないし。

 

すげー性格悪いこと言うと、どうして私より絵が下手なのに、1ページ漫画のようなそうでもないようなものをアップして、フォロワー数千人とか、ほんとなんで?って思っちゃう。

 

すぐそのあとで、結局フォロワーが何千人居ようと、書籍化しようと何しようと、お金は入るかもしれないし知名度は上がるかもしれないけど、本人自体の孤独とかそういうものはなんも変わんないんだよね、と思い直す。多分。経験則ではある。

 

来月からはもうちょっとアプローチを変えてやってかないとダメだなあ。1ページ漫画を毎日は無理でも、たまには漫画をあげるようにするとか。その間は写真見ながら絵の練習したものをアップするとかかなあ。

 

本当に、家に引きこもってできる趣味で良かった。でもまあたまには体調のことを気にせずに外出したいけどね。こんな体やだなあ。

 

最近体重も結構減った。3キロ…?まだ全然、もっと痩せてる女の子いるけどねってくらいのもんだし、私も痩せられてラッキーくらいにしか思ってないけど、やっぱちょっと病的な痩せ方っていうか、頬からこけていくような。目元も落ち窪んでクマができてるし。

 

最近Aも仕事が忙しいのもあって、結婚する前よりも私のことを心配してくれなくなった。「なんで体調悪いのに絵描くの?」とかで言い合いになることもあったし(解決済み)

 

Aは帰って来たら即新しく買ったゲームソフトを始めて、家事は手伝ってくれない。私自身が体調面で元気ならいくらでも家事やるけど、溜まった洗濯物、回してくれるとか、せめて自分が明日の昼に食べる弁当くらい自分で詰めるとかしてほしいんだけど…

 

誰の金で生きてるんだっていうね。だから私も黙ってやるけど。でもそれは「がんばり」とか「思いやり」の域の話であって「やってあって当たり前」じゃないのね。

 

そういうのもあってとにかく不調です。

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具合悪い

先週からの体調不良をいまだ引きずっている。

 

まあ前よりはマシではあるんだけど、やっぱり多少元気に外出できていたのが、外に出られない、行ってもコンビニくらいになるとコミュ障が悪化する…。

 

少し前に元気だったときも、やっぱり長時間の外出とか、いっぱい人がいるところ、行ったことのないところに行くと、お腹下したり吐いたりということが続いてたんだけど、それでも楽しい予定はちゃんと楽しめてた。

 

最近は鬱と躁鬱の違いについて思うところあったり。知り合いに鬱の人が何人かいるけど、やっぱり躁鬱の人よりも段違いで考え方が暗い感じなのね。私だって暗いこと考えるけど比じゃない。つらいだろうなと思うし、似たような病気だと思ってても分かりあうにはそれなりにハードルがありそうな感じ。

 

だから躁鬱と呼ばれていたこの病気が双極性障害と呼び方を変更したのもうなずける。

 

幸い今週は予定らしい予定を1つも入れてないから引きこもっていられるし、Aの弁当作り、溜まったら洗濯機を回す、お皿も同様、というように家事のペースをゆるめてのんびりするように心がけてる。

 

Aに代わりに病院に行ってもらって薬をもらったけど、飲む量が増えてた。ピルと合わせたら1日に10錠も飲まなきゃいけない感じ。うーん、薬減らしてく方向でやってたけど、やっぱりまだなかなか難しいのかな。

 

実家との折り合いもまた少し悪くなって、こっちから連絡するのもなーという感じだし。

 

何回か話し合って理解した部分も理解された部分もあるけど、私の方が、昔の記憶がフラッシュバックするから母親が語気を強めるともう今すぐにでも逃げ出したいと思ってしまう。たとえそれが私のために言ってくれているものだと頭ではわかっていても。

 

でも今までの長すぎるお説教とかだってそうだよね。私のためを考えて過剰になってただけで。でもそれを「自分が娘にたくさん愛情をかけて育てた」記憶の一部になってるんじゃないの?と思う。

 

距離を置きたいけど、妹たちには会いたいなあと思うし、月末に行く予定だったからおみやげも買ったのになー。

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仲直り

あんなに引っ越せと激昂していたお義父さんでしたが、ケンカした週の水曜日に帰ってきて、自分の息子であるAと話し合って、仲直りしました。

 

Aは結婚を反対されると思って、今まで1年も私の病気のことについて黙っていたそうで、私が聞いたときは「父さんにもちゃんと説明したよ」と言っていたからそれで安心しきっていたのですが、それがダメだった…。

 

私がしんどくて眠っていたときにお義父さんが帰ってきたらそりゃこんな時間になんで寝てるんだとか思うし、昼間の荷物が受け取れなかったときとかも何回もあるわけで。皿洗いとかが滞った時期もあったし。

 

私が私でちゃんと説明しとけば良かったんだけど、お義父さん家に転がり込んで無理やり住み着いてしまった手前、最初の挨拶、あと帰ってきたときの「おかえりなさい」くらいしか言えてなかった。

 

お義父さんの邪魔にならないように帰ってくる前にリビングは開けておいて、午前中に掃除しておく。夜はAと私の部屋にひきこもっておくことが、お義父さんの暮らしを邪魔しない気遣いだと思い込んじゃってて、それはそれでネガティブな気遣いだなと今にして思うし失礼だとも思うけど、本当にそうとしか考えられなかった。

 

それなりに礼儀に厳しい母に育てられたのに私がしているのはなんて失礼なことなんだろうと思うと怖くて、暮らしていても息をひそめるような生活だったから、正直お義母さんの家にいけるのは今後のことを挽回するチャンスだと思ってしまって。

 

これもよくあることで、私はすぐ人間関係をリセットしようとするから。

 

でもお義父さんとAが仲直りしてくれて、そのときに現在の経済状況と、私の病気の状況を説明したら、お義父さんが「Kちゃん、今までごめんな。AがKちゃんかばうために黙ってたみたいなんだけど誤解してた」と言ってくれて、私も今までのことを謝りました。

 

一応今は家族として扱ってもらえていて、家族のグループラインもあるし、それぞれの予定を聞きあってお休みの日はみんなでカレーとかカツ丼作って食べていて、Aにとっては親は離婚していて戸籍のつながりはないけどお父さんで、私にとってはAは元々他人だけど運良く夫になるまで、ここまで来られて(それが当たり前か結婚というやつは)

 

なんだか不思議な家族ができあがったのでした。

 

AはAで自分のお父さんに対する子供の頃からの不信感が抜けきっていないみたいで今回のことを招いてしまったし(反省はしていた)普段から家族にはものすごく説明が足りなくて言葉少ななんだけど、最近はコミュニケーションを自分から取ろうとしている。よかった。

 

私も家族に対して言葉が少ないタイプっていうか「どうせお母さんは私の話を聞いてくれないだろう」って気持ちがずっとずっとあるから分かるよ。本当のこと言って否定されたらもうがっかり通り越してもうダメだとしか思えなくなっちゃうもんな…

 

私の方からも、Aの説明が足りてないなと思ったところは手紙にして、あと私の方からも謝り足りてないところとか書いて、お義父さんのお部屋に置いときました。読んでくれたみたいで、直接その手紙の話はしなかったけど、伝わってるなと思う出来事があったから良かった。

 

 

 

お義父さんとAがケンカしていた四日間の間に、私たちは9割がた荷造りを終わらせてしまっていて、Aは落ち込んで私に謝ったり急に思い出して怒り出したり、完全に情緒不安定に陥ってた。

 

仲直りしたのはいいけど、また急ピッチで荷ほどき。これが病気に良くなかった。荷造りも全然休まずにやって、荷ほどきも全然休憩取らずにハイになってやってたら、完全にタガが外れておかしくなってしまって、今躁状態

 

何食べても、食べてなくても吐き気がひどくてずっとオエオエ言ってるし、それまでは何時間かなら外出できていたのに完全に外出するのが嫌になって引きこもり。膀胱炎もストレスで再発。不正出血も20日くらい続いた。

 

あまり食べないから買い物に行かなくても食材もなんとか保ってるし、ハイになったときに野菜全部冷凍保存したからそのときの自分に助けられてる。でももう肉とか卵とかメインになるものが何もないから買い物に行かないとなんだよなー。しんどいな…

 

 

あと健忘がひどくて。前々から少しずつ物忘れが出てきてたのですが、ほんとにやばいことを昨日やらかしてしまって。2時間半もの間、フライパンを空焚き。はーー。

 

水を出しっぱなしにしたり、冷蔵庫を開け放したままにしたり、今まではそんなことやっててもせいぜい10分後には気づいていたのに。落ち込んだ。空焚きで火事になる例はそこまでないらしいけど、それでも火事にならなくて良かった。

 

てか今月のガス代!クソ!!

 

 

 

そして昨日また母とラインで言い合いになって。私が非常識すぎるそうで。書くの疲れたからそれはまた次回書く。もうなんか色々疲れた。いい方向に向いていってるとは思うけど、病気自体は良くなってない。

 

 

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