躁鬱ぬるま湯日記

2016年11月に双極性障害の診断を受けました。最近は症状も落ち着いているので、緩めの精神疾患日記です。

新しく仕事はじめた

とりあえず三日間フルタイムで働いてきた。

 

週4だから扶養外れるのでそれなりに気合い入れないと…。

 

全然関係ないけどこないだ私が行きたくてキャバレーに行ってきた。

 

12月いっぱいでキャバレーはなくなってしまうので早く行った方がいいです。

 

女の人の接客で飲む酒最高だった。

私の2年間

子供の頃ついた傷を大人になってから治すためだけに時間を使っているのって虚しいね。

 

いや、私が「この人は生産的な人生を送っている」と勝手に思ってる人たちだって、きっと何らかの傷を抱えて生きているんだと思う。

 

条件は大体一緒の人なんて何人もいるのに、どうして私は頑張れないのかなってたびたび思う。

 

今さっき1年前と2年前のブログ読んで、そのころよりも今の方が自分を責めてないし、いい方に変わってきているなとは思えたんだけど。

 

ここまで来るのに2年もかかっちゃったんだなーって。早いのか遅いのかわからんけども。

 

大学卒業した人だったら、22歳で卒業して、24歳で仕事にも慣れてきていて、1人で生きていくだけのお金もあるんだろうし…

 

私は私で、そういうひとたちとは違う人生の喜びや辛さを経験した2年間だったわけだけど、まともに働いてるわけでもないのにやたらプライドだけは高くて、なぜかそういう大卒の人と自分を比べちゃう。

 

そもそも張り合うほどの人生送ってねーよっていうね。

 

他人の人生と比べてもほんとに仕方ないんだって言い聞かせる。完璧な人間なんていないんだよと自分に言い聞かせる。

 

そうしないと外に出るのも怖い。

 

私は情けない人間だ。でもなんかもうそれでいいかも。それは進歩なのか退化なのかもわかんない。

 

わかんないわかんないってアホみたいに言ってるだけで、自分で考えようとしてないのかな?私は。

 

もう少し色々理解できるよう努めよう。

眠りすぎ

ここ1週間すごいしんどいので、4時間起きて、6時間寝て、というのを朝も夜もなく繰り返していた。

 

精神的にはそこまで追い詰められていないけど、食事をとったりとらなかったりだったので緩やかに頭が働かなくなって、免疫力も落ちた気がする。

 

水曜日からまた仕事に行くので、明日明後日でどうにか体調を立て直さないと…

 

11月、これからどんどん寒くなるし日照時間も短くなる。それがちょっと不安。

 

先月占い師に11/7から12/6までの間は体調に要注意と言われていて、言われたからって体調崩すのもなんかおかしいけど、まあ不安。

 

実際けっこう言われたこと当たってたんだよねー。お金貯められない、使い切る。とか。生まれた時に周りに大人がたくさんいて可愛がられたとか。変なとこでキレるとか。

 

とりあえず細かいとこでキレ散らかすのやめたい。おおらかに生きたい。

おしゃれ

私は詩的すぎる文章が嫌いだった。どうしようもなく心を揺り動かされてしまう自分も嫌だったし、なによりしゃらくせえし。

 

本音で書いて詩人の人もいれば、本音で書いてしゃらくさくなってしまう文章の人もいるって最近気づいて、しゃらくさい良い文章とただただしゃらくさい文章に自分の中で分けることはできるようになったと思う。(ちょっとしゃらくさいしゃらくさい連呼してすみません)

 

多分生き方もそう。おしゃれに生きられる人って必死におしゃれに生きてるんだよな。あ、これはおしゃれに命かけてるって意味でなく。いや、おしゃれに命かけてる人も居ていいしカッコいいけど。

 

私はなんかどうしようもなく、醜いうえ甘えてるって分かっててもいちいち本音でぶつからなければ気が済まない人で、ほんとめんどくさいってわかってる。

 

でもそういうことばっか続けてるうちに、真実かどうかについては多少鼻がきくようにはなったんじゃないかなって驕りがあるし、自分と同じタイプの人に出会えるとやっとやりあえる!と嬉しい気持ちになる。

 

ただね、同じタイプ同士が揃うと自虐対決みたいなノリになっちゃいがちで、そういうのには辟易してる。いつまでそういうことやってんだようちらは、ってなる。

 

感性がまったく私にはないとは言わないけど、私にないカッコいい感性には憧れる。眩しい。だからしゃらくせえ。

 

 

生理前のブルーでこの1週間は引きこもる。もうなんもしない。

困ってること

最近、というか前から度々困っていることがあって、

 

目の前にペン先があるときのむずむずした気持ち悪い感覚があると思うんだけど、なんにもないのにそれが頻発している。

 

寝てる間にもおかまいなしにやってきて目がさめるのがすごい気持ち悪い。

 

ワイパックス飲んで20分くらいすればおさまるけど、なんでそんな感覚のために貴重な頓服薬飲まなきゃいけないんだよ…という気持ち。

過集中

過集中が続いていて、作業とか仕事は捗るんだけど脳みその疲れ方がやばい。

 

6時間とかぶっとおしで作業できる代わりに、次の日の睡眠時間が3時間ほどのびる、超諸刃の剣。

 

コンサータ飲んで集中して、ワイパックス飲んでぼや〜っとして眠って、1日中薬に左右されている。

 

まあもうそれが特別いやだってわけじゃないけど。

 

歳食ってみんなそれなりにガタがきていろんな薬飲み始めるだろーし、それがちょっと早かっただけの話で。

 

でもこれ以上薬増えるのはだるいなあ。現段階で1日8錠。

 

 

最近は元気

なんとなく好調。

 

仕事もいけてるし余暇の時間も趣味っぽいことできてるし。

 

また絵の仕事を始めたけど、編集者に5ページまるごとボツ食らってそれはきつい。

 

まあでも油断はしないことですね…また調子に乗って薬飲むのやめたりしたらおんなじことの繰り返しになってしまう。