定まらない日記

主婦。アダルトチルドレン、双極性障害。

自分で自分の機嫌をとるのが1番難しい

「ヨーロッパの人々はみんな自分で自分の機嫌を取れているので話しやすい」的な…?ごめんなさいうろおぼえだけどそういう趣旨のツイートを見かけた。

 

なんか地味に凹む。やっぱり自立した大人は自分で自分の機嫌を取れてなければ、一人前に人と関わるのも難しいわけだ。

 

でも気にしすぎなのかもしれない。私は友達と会った後、自分では普通にしていたつもりなのに毎回どっと疲れて、次の日寝込んだり、場合によっては当日遊んでる最中に吐いたり下したり。次の日に考えることがおかしくなって他人を妬んだりする。

 

もっと他人と関わりたいのに、それができない。

 

双極性障害の人向けのブログにも書いてあったけど「真面目に付き合うのはごく親しい人だけにして、あとは軽い付き合いにしましょう」。

 

私は一生こうなの?新しい場所で働けないのも全部そのせい。たくさんの新しい人がいる環境に耐えられなくて、体調を崩す。もっと自分が自由に動けるお金が欲しいのに。

 

Aに月五万もらう。五千円は病院代、五千円は生命保険料で消えていく。生命保険には病気が発覚する前に入ることができたので、やめるわけにはいかない。精神疾患の患者が入れる生命保険があるかどうかは調べてないけれど、かなり少ないだろうと思う。

 

のこりはあと四万円。五千円は私が今までにしてきた借金のリボ払いに消えていく。あとだいたい生活がカツカツなので食費にカードを使うから、それが大体プラス一万円。

 

残りの二万五千円が、私の生活費。Aのお弁当代も入っている。遊びに使えるお金なんて、借金しないとないんだ、本当に。

 

この生活がそれでも幸せだと思えるかどうかはAにかかってる。Aとケンカしたときの私の孤独が、どれほどAに伝わっているのだろう。実家に帰ってもそれぞれがそれぞれに手一杯で、私の病気を治す努力を手伝ってくれる人はいない。それでも愛してるという。愛って何?あなたたちのせいでわたしはこうなっちゃったんだよ、と言う他なくて。言わないけどさ。

 

必死に生きてるって思えるだけマシかもしれない。高校や専門の頃は、心の中で何かが違う、熱中できるものをずっと探してた。

 

今は自分のことでいっぱいいっぱいで。苦しい。

リスカ

今日は生理も終わったからか、メンタル面では調子が良くなってきた。

 

生理2日目には精神的にすごく限界がくるというか、崖っぷちに立たされているような怖気が止まらなくて、リスカしてしまった。みんながやってるし、みんながやってるなら楽になれるんだろうと思った。とにかくそうしなければならない、というような思い込みがあった。

 

確かに、手首の痛みは自分を現実に引き戻してくれるような感覚があった。薬を飲んでも効かなかったのに。

 

Aに見せたら「恥ずかしいね」とだけ言われた。なんというか、とくになにも感じなかった。そうだろうなーという納得と、寂寥感。

 

あれからAとは仲直りしたけど、こちらも過剰な期待はできない。話を聞いてもらうのもテンポとタイミングを考えなければならないし、こちらの感情の波もあるし。

 

なんか、リスカしてるやつって構ってちゃんだよなと昔は思ってたし、今でもそう思う節はあるけれど、やってみたらわかった。やらないとわからないタイプの行為なんだな、自傷は。

 

自分をわかりやすく傷つけて、痛みに依存する。どうしてかって、他人には頼れないから。自分自身の問題を抱えすぎて、助けを誰にも求められない。自分のことが嫌いだ。だからためらい傷をつけるんだ、と手首を切ったあとに分かった。何事も経験だねww

 

そんなに深く切ったわけじゃないからもう治ってきた。ただ治りかけの傷が痒くて。

 

自分の仕事はちゃんと毎日やる分はやってる。早くお金が欲しいなあ。お金がもらえるまでになるまでに大分準備が必要そう。でも人と関わって仕事をすることが無理な自分にはこれしかないんだ。

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不安感・人の恋愛が大嫌い

もはや双極性障害のせいなのか、自分自身の性格の問題なのかわからない(毎回)けど、本当に猜疑心が強い。

 

人に親切にしてもらうと怖くなる。何も関係のない過去を引っ張り出してきて申し訳なくなったり、何も関係のないことを引っ張り出してきて、ずーっとブチキレていたりする。

 

最近はなんとなく薬を飲まない日もあったからそれもよくなかったかもしれない。なんで数ヶ月も前に言われた一言が心に引っ掛かり続けるのか。とりあえず薬を飲んだ。

 

昨日少し久しぶりに会う友達と会ったけれど、その子は美意識も高いし、自分の意見もはっきりと持った子だから、好きな子なんだけど、楽しんでもらえてるのかわからなくて怖かった。

 

Aがやたらと「女友達と遊びたい」というから、久しぶりに女友達が遊びに来てくれてよかったね、と思っていたらAはずっと会話にも参加せずに昔一度読んだ漫画を読んでいるし、正直いやだった。いや、私の女友達と深く関わる方がおかしいのかもしれないけど、学校も一緒の子だし、話題ないわけじゃないのに。

 

Aはなんで何度も何度も「女子と遊びたい」というんだろう。もううんざりだ。

 

生理中なのもあって本当に細かいことで心が波立つ。自分の思考の止まらなさが怖い。

 

Aにはもうこういう細かい心の機微を言えない。「正面から向き合っていたら壊れてしまう」「毎回似たようなことで悩んでいる」と言われて、私も求めても欲しい反応を得られないと分かっているから、我慢するしかない。

 

私は人の幸せを祝えない。祝えなくたっていいじゃないか。いったい何が悪いのか。

 

私は自分は結婚をしておきながら、他人が恋愛をして付き合うという行為が気持ち悪くて仕方ない。でもそれでいいじゃないか。誰かにそのことを言えば、きっと否定されるだろうが、私が勝手にそう思っている分には、自分でわざわざ否定する必要はない。

 

人の幸せが嫌いだ。祝うほど余裕はない。

 

私は結婚を人に祝ってもらった。式こそあげなかったが、仲のいい子たちはみんな祝いに来てくれた。私も仲のいい子たちにはそんなことは思わない。

 

問題は大して関係のない人たちのことだ。なんでこんなにこのことを考えてしまうんだろう。人づてに聞く、そこまで関係のない人々の恋愛事情。どうしてもだめなのだ、早く別れてしまえと思う。なんでそこまで強く異常なことを考えるのか、自分でもわからない。ただ異常だということはわかる。私がどう考えようが私の自由なのは間違いないのだが。

 

親から聞いた浮気話のせいだろうか?いや、それのせいにはしたくない。もう親のことは関係ない。そう思いたい。

 

他人の恋愛を素晴らしいと本当に心からそう思っている人はたくさんいる。そんなにいいものじゃない。動物だから、寂しいから、欲求があるから、相手が欲しいから。

 

私は本当に申し訳ないけど妊婦とその夫のセットを見るのも苦手だ。その男がその女を孕ませて、その男の子供が腹の中に入っていることが丸見えで。気持ちが悪い。

 

やっぱり私には子供を産むのは無理だ。あんなにみっともないこと、できない。自分の分身のような存在を愛せない。自分が嫌いだ。

 

最近初めて、人生をやり直したいってこういう気分なのかと思った。生まれる前から。専門学生時代からでもいい。就職からでもいい。今の私を消し去りたい。でも「今の私を消し去りたい」という願望は中学時代からあったように思う。

 

どうせ簡単に死ねはしない。

 

双極性障害で働けもしない。人のことは信頼できない。私はやりたいことも趣味もない。こんなに自由なのに、お金もない。閉塞感が私をこういう考えに駆り立てるのか、わからない。

 

とりあえず今日から、1日に1時間くらいは散歩でもしようかと思う。

 

生理のたびにこんな気持ちになっていてはやってられない。閉経したい。

眠れない

だめだー眠れない。まあ昼寝てるから夜眠れないのは当たり前なんだけどね。

 

Aに「女としての魅力がない」と言われたのが相当ダメージ食らってる。

 

確かに私は専業主婦で、家にこもりっきりですけど、起きたらちゃんと自分が可愛いと思う服に着替えているし。もうそれがダメならどうすればいいんだろう。化粧は遠出する時しかしないけど。それがダメなのか?もうわかんないよ…

 

Aはしょっちゅう「Kちゃん、女の子の友達と遊びたいよ」と言ってきてて、それはもう結婚する前からずーーーっと言われ続けてて。

 

なぜか私と、普段遊ぶメンツじゃない女の子が遊ぶと「えらいぞ」と褒めたり。よくわからない。A的には「Kという存在がありながら別の女の子と遊びに出かけるわけにもいかないので、Kの女友達と遊びたい」という理屈らしくて。

 

でもそれをいうなら、Aが男友達と遊ぶ時に私を連れていかないのが当たり前なのは意味わかんない。いや別に連れてってほしいわけじゃないけど、私だってたまには同世代の男の子も交えて遊びたいなと思うことだってあるのに。

 

今読んでた本で、ちょうど「怒り」などの感情を抑えるには自分の気持ちに集中し、ただ事実だけを落ち着いて確かめること、と書いてあって「私は今怒っている」とただそれだけを捉えていくのがコツらしい。

 

私は今怒っている。

 

そういえばこの前読んだ何かに「怒っている」というのは「困っている」であると書いてあった。そうだ、私は今どうしたらいいのかわからなくて、困ってるんだ。

 

どうしたらAにまた恋人のように接してもらえるのか。というかAってやっぱり少しおかしい気がする。双極性障害の私が言うなって話だけど。辛い。

 

 

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夫と喧嘩した

1ヶ月以上セックスもなし、こっちにも性欲があるので限界が来ていた。Aは最近私の話を真剣に聞いてくれなくなっていたので、体のつながりも心のつながりも無く、不満がたまっていたので喧嘩した。

 

ことの発端はセックスのことを問いただすと「Kちゃんは抱いてもらえるような魅力を出す努力してる?」と言ったのだった。

 

私は自分の仕事のこともあったので、深夜に作業して完全に昼夜逆転していた。

 

Aにも不満がたまっていたようだった。毎日のちょっとしたことだという。朝仕事に出る前にツタヤにビデオを返すように頼んだりとか、毎日私が布団を敷くのに文句を言ったりだとか、そういうことらしい。

 

「4年間付き合ってきて、Kは俺が何か言っても言い返すし、言っても無駄なんだなと思うようになった」とのことだったけど、そんなに細かいことならちゃんと説明して説得して欲しかった。ていうか、世年間の積み重ねで今セックスレスになりかけているって、なんやねん。

 

話し合いができないなら正直夫婦じゃないと思う。

 

「どうして夜寝る前に薬を飲むの?」「吐き気が出て、俺は眠れないのに」

 

医者に寝る前に飲めと処方された薬を飲んで、それがそこまで迷惑をかけているとは思わなかった。だって仕方ないじゃないか。

 

こういう私の「だって」がAをそこまでイラつかせていたんだったら、私はもう何も言えない。

 

私にだって日常生活での文句はある。せっかく持っていた運転免許を、更新するのを忘れて仮免に戻ってしまい、それを取り戻すのに20万支払ったこと。でも私のお金じゃないから、むしろ励ました。本当は呆れていても。

 

今日だってまた、奨学金が振り込まれていないという通知が届いた。いつも口座に振り込んでいるけれど、楽天やらなんやらで買い物をして引き落とされているせいで、お金が足りなくなるのだった。これで多分4回目か5回目だと思う。でも私は今までそれに関して黙っていた。彼の稼いだお金だから。

 

家事のこと一つとっても、Aに私が何か文句を言うとそれがストレスになるらしい。じゃあ私はどうすればいいのか。

 

彼が出す洗濯物を毎日洗濯して、お弁当を作って、それだけでは「抱いてもらえる努力には入らないらしい。さみしい。

 

性欲が起きないほど生活感は出していないと思う。毎日家にいるけれど、パジャマから着替えて、いつでも出かけられる程度の服には着替えているし。

 

どうしたらいいの?

 

話し合いの場を設けたのも私だし、Aは私に対してもう諦めきってるらしく、私がする行動をイラついても止める気力もないらしい。話は聞くようにするから話してほしい、と頼んだ。なんで私が頭を下げてまで抱いてもらわなきゃならないんだろう、とは頭をかすめたけど。

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仕事をするぞ

ウェブ漫画の連載の話が来た。何回連載できるかわからないが現状を打破するにはもってこいな話。

 

実は2ヶ月前くらいから、私が双極性障害になる前から漫画連載の話を進めていた担当さんに連絡し、ネームを描き進めていた。

 

でもそのネームじゃなくてそれより以前に描いた作品を先方が気に入ったとのことなので、話を考え直すことからスタート。

 

こんな状態の私でやれるのか、でももうやると言ってしまった。やるしかない。

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ナチュラルにずるい奴

タイトルの通りなんですけど、私はナチュラルにずるい奴が特に特に嫌いなんだなあと思いました。今。私もそうだから同族嫌悪ってやつはあるけど。

 

ちょっと前に、私と同じ双極性障害で、なぜか性的なマウンティングをとりまくった女の子がおりました。あの子も周りから見れば普通に真面目ないい子なのに、なぜ私に嫌われているのかわからないといったそぶりでツイッターやら各種SNSをフォローし続けてましたけど、私だったらあそこまでプライドを傷つけられるような言い方されたらキレてガチの喧嘩しますけどね。

 

具体的には、私の病状があまりよろしくない機嫌の悪い時に適当に「私にはよくわからないけどなんとかなるよ大丈夫だよ」とたしなめてきたので

 

「はっきりした自分の意見があるくせに『私にはよくわからないけど』っていう枕詞つけるのやめたら?同じ病気のくせになんでなんとかなるよとか言えるの?」というようなことを言ったわけです。

 

前にも性的なマウンティングを取られた時に腹がたったし、そのときもそうだったけど彼女は自分が言ったことは善意から来ているのになぜ受け取らないのかと憤慨しても良さそうなものなのに、「Kちゃんの言った通りだよごめんねごめんね」

 

つまりこの子は友達でもなんでもないのでした。

 

私もこういうことを早く「些細なこと」と処理できるようになればいいけど、本当にどうして優等生タイプに多いのか。こずるい子。

 

そしてその子の取り巻きの子から、しばらく時間が経った後に各種SNS、リムられました。つまり「私はそこまでのことは思ってなかったんだけどKちゃんのことを怒らせちゃったみたいで」と被害者ヅラをしたのだと思われ。

 

こういうずるいやつには天誅がくだらないっていうのが1番腹たつポイント。

 

信念のある悪い奴のほうが好きです、私もそっちでいたい。